Que vous soyez un gamer invétéré, un amoureux de beaux boîtiers où à la recherche d’un HTPC qui en jète. Artsan a ce qu’il vous faut, un Ebony ou un Nano pour une configuration HTPC. Un Pryde ou un Asian pour les configurations musclées avec une taille L pour avoir une alimentation au format ATX et XL pour y ajouter la place pour un SLI (valable pour tous les modèles). Enfin, un p’tit Jungle est idéal pour une configuration de bureautique. Il y a tout ce qu’il faut pour répondre à vos besoins et cela avec un agencement très bien pensé. Il ne faut pas oublier que Jérémy Thille est un geek dans l’âme. Notons cependant que les boîtiers sont toolfull quant aux cartes PCI (quand ils en acceptent) et les Disques Durs. Le boîtier quant à lui, est très simple à ouvrir, un Ebony verra son capot entièrement détachable et sera verrouillable grâce à une clé. Le Nano S est littéralement un boîtier dans le boîtier. L’objectif est toujours de ne pas gâcher la beauté du boîtier par des vis.

Malheureusement, l’aventure pour Artsan s’arrêtera bientôt. La crise économique a poussé leur partenaire LDLC à se retirer, le fait est qu’il s’agit de boîtiers coûteux qui se vendent très ponctuellement. Cela ne veut pas dire qu’il n’est plus possible d’en acheter, toutefois, il faudra se tourner vers les derniers invendus (dernière photo) que vous pourrez voir vous-même si vous passez dans l’Isère (38). Il vous suffit juste de contacter . Peut-être vous parlera-t-il des projets ambitieux de boîtiers qu’il avait pu avoir. Le Phantom, boîtier à cacher derrière l’écran. Ou une version « Copper Edition » de son Turbine qui serait formé grâce à un enroulement de tuyaux de cuivre qui servirait par la même occasion à un watercooling. Ou encore un boîtier divisé en deux parties distinctes, l’essentiel avec le graveur, les ports USB et consort sur le bureau, la seconde partie du boîtier dans le placard.
En réalité, l’aventure ne se termine pas complètement puisqu’il vous sera toujours possible de commander un boîtier neuf mais il faudra le contacter directement et des frais de port supplémentaires aux alentours de 120 euros s’ajouteront aux prix pratiqués actuellement. Un mal nécessaire pour profiter de boîtiers qui en ont dans le pantalon.

Pour en savoir plus, Artsan propose un pack de 250 photos présentant les modèles de boîtiers dans différentes tailles ainsi que les locaux de fabrication. De plus, une vidéo de vingt minutes en deux parties est aussi disponible et présente la fabrication des boîtiers, elle vous aidera à mieux comprendre l’agencement du matériel et l’ouverture des boîtiers.

Le wifi en chiffre : un constat qui fait froid dans le dos.

Nous n’avons pas hésité à sortir notre fidèle matériel pour parcourir les rues de plusieurs villes de 10 000 à 120 000 habitants, ce qui représente le plus gros échantillon des villes françaises, toutefois, quelques tests sur Paris ont montré des résultats similaires. Nous avons capté 1 200 Wifi différents pour savoir quel était le niveau de sécurité entre le WEP (Wired Equivalent Privacy), le WPA (Wi-Fi Protected Access) et le WPA 2 (version plus sécurisée du WPA). Effectivement, certains l’auront remarqué, nous avons sorti de nos statistiques les réseaux Wifi sans protection (avec ou sans authentification) tant leur nombre était négligeable pour ne garder que les trois cas qui nous intéresse réellement. Pour que nos résultats soient le plus pertinent possible, nous avons reporté nos valeurs au prorata des parts de marché des FAI en 2008.

Le changement n’est pas flagrant, les trois grands, à savoir Orange, Free et Neuf était légèrement sous représenté (1 à 3%) tandis que tous les autres à savoir, Numericable, Darty et Bouygues Telecom, représentaient environ 10% (pour 2,1% normalement.)
Le tableau pour présenter nos résultats nous semblant le plus pertinent montre la part de chaque niveau de sécurité par Fournisseurs d’Accès à Internet puis une vue d’ensemble au prorata parte.

Echantillon : 1168 réseaux Wifi (32 rejetés car FAI non identifiable)
Avant de passer à une lecture du graphique, nous signalons que les résultats ont peu évolué après 300 réseaux Wifi testés mais nous avons poursuivi notre enquête pour parvenir à une surreprésentation acceptable des derniers poursuivants (Numericable and co). Autre rappel, le WPA 2 est la protection la plus forte tandis que le WEP est la moins forte.
Le premier constat fait peur, le WPA 2 ratifié depuis 2004 et mis en place depuis juillet 2005 n’est encore qu’à ses balbutiements. La valeur hors-norme des 14% pour les FAI de queue est obtenue grâce à Darty. Paradoxalement, c’est Darty qui est en faute pour l’ampleur du WEP dans cette catégorie.
Le second carton rouge va à Free, contrairement à Numericable qui ne propose qu’une protection WEP, la Freebox possède le WPA voire le WPA 2 (officieusement) dans sa V5 mais est par défaut réglé sur du WEP, s’il faut les blâmer, ils ne sont pas les seuls et c’est même tous les FAI qui font cette configuration ridicule, les Sagem V1 et les Inventel V1.2 d’Orange sont dans le même cas. Neuf se distingue dans le domaine en ayant 75% de ses Neufbox protégées par du WPA, un taux qui aujourd’hui devrait tout simplement être la norme. La raison à cette échappée de Neuf est probablement leur grand intérêt pour les réseaux sans fil, ce sont les premiers à avoir mis en place le système de hotspot entre utilisateur Neuf, récemment suivi par Free (et Orange, toujours à la traîne l’envisage à peine).
Dernier constat et nous l’avons dit en introduction, le WEP représente encore aujourd’hui 40% des réseaux Wifi français, le WPA 2 étant presque inexistant, le reste revient intégralement au WPA avec 60% des réseaux Wifi. Un constat qui fait froid dans le dos, il est inconcevable avec les technologies transportées par les routeurs et les box des FAI qu’il y ait encore une si grande part du WEP dans l’environnement des réseaux Wifi.

Les raisons à cette proéminence du WEP.

Nous avons retenu quatre raisons qui, une fois associées, sont dévastatrices. La première, nous l’avons déjà traité, c’est le mauvais comportement des FAI qui configurent leur box ADSL avec une simple clé WEP en guise de protection Wifi.
La seconde raison est encore la faute des FAI qui ne renouvellent pas leur parc de routeurs ADSL, par exemple, la politique d’Orange est de remplacer votre box ADSL en cas de dysfonctionnement par la même référence alors que la V2 qui est distribuée en catimini depuis août 2009 propose officiellement la protection WPA 2.
La troisième raison vient toujours de leur mauvais comportement, celui qui est d’activer le Wifi par défaut, M. et Mme Michu, honnête et c’est peu dire ont le malheur de ne rien y connaître à Internet et l’utilisent juste pour suivre leurs enfants sur Facebook et les horaires des trains en retard sur voyage-sncf, résultat des courses, ils n’ont même pas conscience que leur Wifi est activé et pour cause, ils croient que c’est l’objet qu’ils ont vu dans une publicité pour la console Wii. Si les internautes ont leur part de responsabilité dans la protection de leur réseau Wifi, les Fournisseurs d’Accès Internet l’ont aussi, configurer leur box ADSL sur la meilleure protection n’augmente pas leur coût de revient et désactiver le Wifi par défaut non plus. Les internautes qui ressentent réellement le besoin d’utiliser leur Wifi prendront le manuel d’utilisation pour savoir comment l’activer.
Enfin, la dernière raison vient des fabricants comme Nintendo dont sa console DS ne peut se connecter qu’à un réseau Wifi protégé par WEP, exit le WPA et le WPA 2.
En attendant, l’internaute considéré coupable de ne pas être coupable (négligence caractérisée) par Hadopi pourra-t-il demander à ce que l’amende soit payée pour moitié par le FAI qui a fait tout autant preuve de négligence ?

Oui, il s’agit bien là de l’annonce d’un combat qui sera mené dans le sang, la sueur et les larmes.
Et non, l’UMP n’a rien en particulier contre la plus célèbre boite à outils préférée des infographistes, mais plutôt contre son usage, jugé intempestif.

En effet, la députée en question a décidé de partir en croisade, avec pour toute arme un projet de loi qu’elle a déposé et qui vise à imposer que sur toute photo publiée qui a fait l’objet d’un « photoshopage » soit apposé la mention « photo retouchée ».  « L’objectif est de lutter contre la diffusion d’une représentation erronée de l’image du corps dans notre société, c’est un objectif de santé publique » s’était expliquée la dite-députée.  La question est essentiellement de lutter contre une iconographie proposant une « image désincarnée de la réalité » qui peut conduire, chez les jeunes filles à des troubles tels que l’anorexie.

Passé le classique « non mais, de quoi j’me mêle, à la fin ! », suivi de quelques surnoms désobligeants mais bien fleuris, l’humain prend finalement le pas sur l’infographiste outré et commence à réfléchir à la question de façon un peu plus poussée…

Au départ, il faut bien avouer que l’intention qui sous-tend l’action politique dont il est ici question est bien légitime.

Nos sociétés sont plongées quotidiennement et jusqu’à n’en plus finir dans un univers d’images, dont les principaux continents se nomment Publicité, Magazine, Mode. Ces domaines sont dirigé d’une main ferme par ce que les sociologues, et les médias friands d’appellations faciles, appellent la « dictature de la beauté », qui se maintient au pouvoir grâce au papier glacé qui nous renvoie donc tous les jours une image d’un monde parfait où l’œil glisse sur des femmes parfaites en toutes circonstances, que ce soit au travail, à la maison ou dans les soirées, sans jamais se laisser arrêter par aucune aspérité.
Face à cela, la femme du commun pouvant manquer peut-être de recul – ou pire encore, l’adolescente qui se caractérise justement par un certain manque de jugement – a toutes les peines du monde à ne pas se laisser aller aux complexes.
Comment Amy Whinehouse parvient à garder un teint frais tandis qu’elle-même se réveille le matin avec des cernes improbables après deux verres de punch pendant une soirée ? Comment Emmanuelle Béart a su garder ses formes après accouchement.
L’adolescente a encore plus à complexer en voyant des jeunes femmes, pas si éloignées d’elle-même, se voir offrir une vie de rêve dans les médias parce qu’elles sont jeunes et jolies… et pas forcément parce qu’elles ont du talent.
Nous connaissons tous les signes du syndrome : « J’ai un gros cul », « j’ai pas de seins », « tu trouves que j’ai grossi ? », et autres « attends, j’suis trop moche sur les photos ».
La première arme qui se présente à l’esprit pour luter contre le complexe est en vente libre : les régimes que nous vendent à longueur d’année les mêmes magazines qui nous proposent les sylphides du mannequinât.
Et celles dont le discernement est le plus altéré éliminent de leur vie l’ennemi ultime : la nourriture.
C’est ainsi que naissent de nombreux troubles, dont l’anorexie où le recours à la chirurgie plastique à outrance, pour ne citer qu’eux…

Alors certes, en bout de chaîne, les complices de cette dictature sont les infographistes qui, éliminent diligemment les disgracieux bourrelets présidentiels, les rides de l’actrice vedette quinquagénaire, les rondeurs disgracieuses de la chanteuse à peine sortie de la maternité, etc.
Car la beauté de l’image sur papier glacé s’appuie sur un mensonge premier. N’importe quel infographiste qui se laisse aller à la confidence vous dira que sans intervention, la réalité que nous présentent presse et panneaux d’affichages serait tout sauf glamour. Plus encore, il est probable que jamais photo n’a été publiée sans que quelqu’un ne cherche à l’altérer pour la faire correspondre à une quelconque intention de communication. Avant l’informatique, la manipulation se faisait tout simplement au moment du développement de la photographie.

En ce sens, on pourrait donc apporter du crédit au combat de Valérie Boyer en poussant l’industrie de l’image à dénoncer l’imposture. Car la logique serait donc qu’on ne peut s’identifier ou tenter de ressembler à une image dont il nous est clairement spécifié qu’elle n’est pas réelle.
Seulement voilà, le combat est perdu d’avance.

Et cela car, ontologiquement, le terrain sur lequel se déroule l’affrontement n’est pas sain. En effet, et parlant du domaine de la santé publique, la députée affronte le domaine de la névrose. Or, la définition même de la névrose, la façon dont celle-ci s’installe et ce qui la rend difficile à endiguer, c’est le fait même de nier la réalité. Une anorexique a une perception erronée de son propre état tout autant que du modèle auquel elle voudrait ressembler. Et c’est ainsi que la cause est perdue d’avance.
Si plus haut il était question d’un mensonge lié à l’apparence de l’image publiée, il s’agit bien d’un secret de polichinelle. De nos jours, et avec la quantité de reportages ou d’articles présentant la façon dont les images de modes sont retouchées, il semble peu possible pour quiconque un tant soi peu raisonnable d’ignorer qu’une photo est TOUJOURS retouchée.
Et le fait de le signaler en toute lettre ne changera rien car, dans le cas des névroses telles que l’anorexie, il ne s’agit pas de correspondre à LA réalité, mais à une représentation mentale, un idéal.
On pourrait citer pour exemple le cas de Cindy Jackson, jeune américaine qui a subi trente-sept opérations esthétiques effectuées dans le but de ressembler à la poupée Barbie. Et dans ce cas précis, il faut bien signaler que malgré les ravages qu’ont opéré les divers bistouris auxquels elle s’est livrée, elle est parfaitement heureuse de son état et se sent bien dans sa peau ! Libre à chacun d’estimer si Cindy Jackson peut-être considérée comme « belle » ou pas, mais parvenu à trente-sept opérations, on peut supposer qu’il y a une certaine forme de désordre mental à l’origine de tout ça. Faut-il donc faire voter une loi en vue d’imposer au fabricant Bandaï d’afficher distinctement que Barbie est une poupée qui n’a « aucun lien avec une personne ou des lieux existants ou ayant existé » ?

Mais encore, passons sur les effets supposés de cette mesure et intéressons-nous maintenant à une question plus épineuse encore : le cadre et l’application de cette loi.

Car voilà, rappelons que le but de l’initiative de Valérie Boyer est d’apposer la mention « Photo Retouchée » lorsque cela semble nécessaire sur toute photo publiée. Cependant, le cadre de la photo retouchée est particulièrement large et, on peut le dire, mal défini.
Au plus bénin, il peut s’agir simplement de l’ajout de flou ou de netteté sur la photo, ce qui ne prête guère à conséquence. En apparence tout aussi anodin serait l’ajustement des couleurs de l’image. C’est banal s’il s’agit de « réchauffer » les tonalités du cliché, mais cela peut être considéré comme une altération de la réalité s’il s’agit de « corriger » la couleur des yeux d’un mannequin pour lui donner la clarté des eaux du Pacifique alors qu’elle a les yeux marrons.
Plus classiques de l’image de mode, viennent ensuite le lissage du grain de la peau, les opérations de « tampon » pour gommer les imperfections et, dans l’extrême, le « repulpage » de telle ou telle partie de l’anatomie ou, au contraire, l’affinage des rondeurs jugées disgracieuses.

Il se posera donc, à un moment ou à un autre, la question de déterminer quels type de manipulation d’un cliché rentrera dans le cadre de l’estampillage « photo retouchée ».
Si ce projet de loi s’offre le luxe d’une application la plus stricte, il ne sera plus diffusée une seule image publicitaire qui ne portera la mention infamante, désamorçant du coup son effet.
Dans le cas où le texte définira les limites de ce qui est entendu comme une photo retouchée, on peut dores et déjà souhaiter bien du plaisir aux rédacteurs pour offrir un cadre d’application à cette loi et définir les manipulations d’une image qui ont vocation de servir de détournement à la représentation sociale du corps de la femme. Mais encore, s’il y a bien une qualité dont peuvent se targuer les créatifs de la communication, c’est de l’être – créatifs – et ils feront appel à toute l’étendue de leur talent pour contourner cette loi, dans le meilleur des cas, ou même pour en jouer et ainsi lui faire perdre de sa portée. Souvenons-nous de cette célèbre enseigne de chaussures qui avait fait une campagne d’affichage avec des hommes portant des chaussures de femme et qui signalait haut et fort que « aucun homme n’avait été maltraité » durant cette campagne.

Plus prosaïquement, les moyens de contourner la disposition en question sont multiples.

Au départ, si l’on va au fond des choses, le fait est que, par essence, la photographie n’est pas la réalité. Elle en extrait un fragment soigneusement choisi pour le faire évoluer de façon autonome.
Car l’infographie n’est que le dernier maillon d’une chaîne très longue, très ancienne et très solide qui conduit à magnifier la représentation. La retouche photo par informatique n’est privilégiée que parce qu’elle est simple à mettre en œuvre et très versatile, mais les moyens d’enjoliver le réel sont multiples.
Qui a pratiqué la photographie un peu plus qu’occasionnellement sait qu’un éclairage soigneusement étudié et choisi peut faire des merveilles ou au contraire avoir un effet dévastateur sur la prise de vue.
S’il ne sera plus possible de lisser des pixels impunément, le maquillage renforcera sa position d’allié fidèle pour affiner le grain de peau ou dissimuler les rides naissantes de n’importe quelle actrice.
Au-delà de cela, si la tablette graphique sera privée de citer dans le grand bal de la mode, le bistouri du chirurgien esthétique se chargera tout aussi convenablement d’arrondir ou d’aplanir telle ou telle courbe avant le passage par le studio photographique.
Combinons tout cela et nous obtenons un cliché de mode qui sera fort proche de ce que nous avons quotidiennement sous les yeux, sans qu’une quelconque intervention n’ait été nécessaire. Et là, nous aurions peut-être un effet pervers plus important encore que ce que le projet de loi de Valérie Boyer se veut combattre. En effet, la manipulation ayant été réalisée en amont du tirage photo, l’image présentée au publique sera intrinsèquement établie comme fidèle représentation de la réalité car non marquée par le sceau nouvellement imposé : « Photo Retouchée ».

Par ailleurs, au détour d’un autre article : Clubic : Miss Keitaï, une nouvelle profondeur est apparu dans la présente réflexion. En résumé, l’article parle d’une jeune japonaise, Yuko Nakazawa, qui est devenue la coqueluche de son employeur, la firme Casio, en se battant pour que soit conçu et commercialisé un téléphone mobile avec appareil photo intégré qui retouche automatiquement le visage pour l’embellir. « On ne devine pas pourquoi, mais on apparaît ainsi sous un plus beau jour », confirme Yuko Nakazawa. Le secret ? « Des artifices techniques font automatiquement disparaître les imperfections du visage, agrandissent les yeux, sans dénaturer la personne ». Et cette gamme d’appareils commercialisée fait particulièrement fureur chez la gent féminine japonaise, très friande des auto-portraits réalisés à partir d’un téléphone mobile.
La technologie, une fois de plus, est déjà très en avance des tentatives politiques de lui donner un cadre légal et il semble que nous nous dirigions déjà vers le « tout retouché » photographique, qu’il s’agisse du monde professionnel tout autant que de la photo souvenir.

Pour terminer, il y a tout de même un dernier aspect, une question de fond, qui peut laisser dubitatif quant au projet de loi ici abordé.

Dans son spectacle « Jean-Luc Lemoine au Naturel », l’humoriste pose cette question : « Dans la pub’, quand un mannequin porte un slip, tu vois un mec super sexy. Pourquoi quand c’est moi qui le porte, tu vois juste un mec en slip ? »
Voyez-vous le problème ?

Il est simplement que Valérie Boyer a réduit son combat au seul problème de l’image féminine dans le domaine des médias, mais la question est bien plus large que cela. L’image de l’homme est tout aussi pervertie que celle de la femme dans le monde de la communication, et n’importe qui, confrontée à celle-ci, peut être à même de souffrir du même complexe de dévalorisation, si tant est qu’il soit un peu maigre, qu’il ait un peu de ventre, que son crâne se dégarnisse, que la pilosité de son dos, de ses narines ou de ses oreilles s’emballe un peu, qu’il lui soit impossible de bronzer au delà de la couleur d’un bidet, entre autre désagréments.
Et même encore là, le problème n’est pas exploré dans sa globalité.
Prenons le cas d’une jeune personne qui habite n’importe quelle ville de France, dans un quartier, même simplement « populaire ». Quel regard peut-il porter sur son environnement immédiat lorsqu’il découvre à longueur d’images promotionnelles des rues pimpantes, où jamais ne traîne un papier ou un mégot, où tout le monde se sourit à longueur de journée ? Si nous poussons le raisonnement jusqu’au bout, on peut concevoir que la distance entre le quotidien de ce jeune homme et l’image qu’il peut se faire d’une « vie normale » le pousse à des formes de névroses bien différentes, mais tout aussi problématiques que l’anorexie.
Pourquoi donc restreindre autant la portée d’un tel projet de loi alors que, si l’on suit le raisonnement qui le sous-tend jusqu’au bout, il pourrait être bénéfique à une frange bien plus étendue de la population.
Apposons-donc sur tout support photographique la mention « Photo Retouchée » lorsque cela est nécessaire : sur les étiquettes des pots de sauce-tomate, sur les calendriers de la poste, sur les photos de mariage, tout autant ! Pourquoi pas ?…

En conclusion, il est bien évident que cette dernière partie est une boutade, bien que le fond soit tout de même censé et soulève une vraie question.

Ce n’est pas ici l’intention de Valérie Boyer qui est battu en brèche, bien au contraire. Le combat contre tous les troubles découlant d’une mésestimation de soi est un véritable problème de société, une « question de santé publique », pour paraphraser la députée. On peut cependant déplorer qu’elle semble s’être trompée de combat et dépense son énergie dans un projet de loi qui n’est pas adapté à son propos et qui, comme souvent lorsqu’il s’agit de se confronter aux nouvelles technologies, est largement dépassé alors même qu’il était en cours de rédaction.

La retouche photographique n’est qu’une simple étape dans le processus de l’image, et pas forcément la plus déterminante. Si nous poussons la logique du texte jusqu’au bout, il faudrait s’attaquer à l’ensemble de la chaîne graphique, depuis la sélection des mannequins, en passant par le maquillage, jusqu’à – effectivement – l’intervention du graphiste. Cela passerait néanmoins par une batterie de mesures légales imposant des quotas très stricts en matière de modèles, d’interventions de chirurgie esthétiques, de maquillage pendant les séances photographiques, etc.
Bref, une belle usine à gaz.

Une solution plus adaptée serait probablement plus d’éduquer le public à une lecture de l’image adaptée à notre époque, notamment par le biais des cours d’Arts Plastiques et d’Histoire en collège et lycée.

Pour ceux qui veulent en savoir plus quant à ce projet de loi :

• L’annonce du projet de loi sur le site officiel de la députée
• Le texte du projet de loi sur le site de l’Assemblée Nationale

Jamais de la vie ! Il ne faut pas déconner non plus, proposer une technologie de qualité à un coût exorbitant, ce n’est pas pour tout de suite, on se contentera seulement du coût vertigineux. Entre 2 et 4€ en supplément du prix de la place pour un film normal, on a peur de devoir se séparer prochainement de l’un de ses deux reins. Ici, pas de vraie 3D dont tous les guiks rêvent, on nous offre de la 3D relief (stéréoscopie). Pour faire simple, à l’heure actuelle, on a surtout droit à plusieurs plans superposés sur l’axe Z (la profondeur) afin justement de donner l’effet de relief. Le bon vieux Scratch de l’Âge de glace 3 ne traverse plus la pierre (sur l’axe X) en disparaissant, il passe désormais derrière. Plus de réalisme et des actions plus convaincantes. Si vous n’avez rien compris, reprenez vos cours de géométrie dans l’espace.

Les lunettes 3D Relief

Le pire dans tout ça, c’est de voir que personne ne se mouille dans cette histoire : « T’en a pensé quoi de la 3D ? », « Oh bah tu sais… »
Cela rencarde encore davantage cette technique au rang de simple détail, rarement mentionné par ceux qui sortent des salles. Pourtant, de nombreux films vont dorénavant utiliser cette technique de projection en salle. Mais bon, on n’est pas fou, on a bien vu les objectifs machiavéliques des producteurs ; c’est surtout une parade contre le piratage (encore faudrait-il que toutes les salles projetant le film l’utilisent), nous faire raquer plusieurs euros supplémentaires pour quelque chose d’encore très anecdotique. Et surtout, on nous prépare à une démocratisation de cette technologie quelque soit le support dans les années à venir, NVidia et la 3D Vision pour les jeux vidéo, Real D 3D au ciné. Et plus tard à la télé ?

Elle est pas mal n’est-ce pas ? Elle s’appelle Fatima, enfin je crois, j’ai vaguement entendu ce prénom quand nous étions en discothèque. Non, vous ne rêvez pas, elle a bien la bague au doigt. La bonne nouvelle, c’est que ce n’est pas moi le prisonnier. La mauvaise nouvelle, elle est pour son mari mais pour tout vous avouer, je m’en fous complètement. Mais je ne me suis pas présenté, je m’appelle Jean Limousin, et mon passe-temps, si on peut appeler ça comme ça, c’est draguer des nanas. Je suis charmeur et ça marche toujours. Elles craquent toutes !

Bon, je ne vous explique pas ce que nous sommes en train de faire ce serait indécent. On va simplement espérer tous ensemble qu’elle ne soit pas en cloque sinon je ne vous raconte pas les histoires avec son mari. (Et toi là-bas, croise les doigts avec nous !)

Jean, enfin moi : Magnifique, formidable. Tu étais pas mal non plus Fach, heu, Fap ? Hum, attends ça va me revenir… Fatima ! Ouais ouais, c’était plutôt sympa. Mais tu n’aurais pas mangé de la salade ce soir ?
Fatima (parce que c’est bien cela son prénom !) : Oui pourquoi ?
Jean : Bah je ne sais pas mais tu aurais pu te brosser les dents, j’ai récupéré des bouts de salade, beurk ! Je vais à la salle de bain, tu as intérêt à ne plus être là quand je reviendrai.

Woha ! Chaque fois que je me vois, je me dis merde que j’suis beau ! Même quand je me brosse les dents j’arriverai à faire rougir Angelina Sims et ce n’est pas son époux Brad qui arrivera à stopper ma love machine ! Que je sois damné si une seule femme au monde me résiste ! Allez, je suis bon joueur, vous voulez la recette d’une drague party réussie ?
C’est très simple, il suffit de leur dire n’importe quoi de gentil, de les complimenter tout en lançant des blagues plutôt mesquines sur ses concurrentes. Ca la rassure, elle croit qu’elle est unique. On leur fait du charme, on drague quoi ! Si vraiment c’est trop serré pour vous, ça arrive, on ne couche pas le premier soir. Et voici le fruit récolté.

Si j’en ai envie, je ne fais qu’une bouchée de cette bohème.

J’avoue que cette femme-ci (pas les deux moches du dessus hein mais celle que j’embrasse) m’a fait grimper au rideau, j’ai même retenu son prénom c’est pour dire : Clotilde ! Mais là, j’ai une catastrophe à vous raconter, au crépuscule, je drague une fille, Ruby, tu parles, elle n’a rien d’un diamant la cocotte. Elle a refusé mes avances alors j’ai gueulé comme un fou sur elle.

J’avais pourtant dit qu’aucune femme ne me résistait, le problème est ailleurs, vu sa tête, je dirai qu’elle devait être un mec avant. Oui c’est ça. Ce n’est pas de ma faute.

D’ailleurs, le soir même j’ai une autre copine qui m’appelle. Elle me donne rendez-vous au cimetière. Ouais, pas top pour un rendez-vous mais on finira vite dans mon lit. Enfin c’est ce que je pensais.

La Faucheuse est arrivée dans mon dos pour me faire peur. Elle avait entendu mes paroles et elle était là pour me damner. C’est le mot politiquement correct pour dire me buter.

Jean : Oui bon, on n’est peut-être pas obligé d’en arriver aux mains Fauch’, je peux t’appeler Fauch’ hein ? Et puis il y a la petite fille derrière qui n’a rien fait elle, elle mérite de m’admirer dans mon meilleur élément mais là, je suis dans une situation inconfortable.

La faucheuse pris sa plus belle forme, vous savez, celle avec sa belle faux et fit fuir l’enfant.

Un combat féroce commença, on ne voit pas vraiment, c’est même très confus, je ne pensais pas qu’on pouvait remuer autant de poussières durant une bagarre, je dois vraiment être sale mais toujours aussi mignon. En tout cas, vous constaterez comme moi que je domine largement.

Ouais bon ok, peut-être que je ne dominais pas autant que je le pensais mais regardez comme je suis canon même mort ! Toutes les fantomettes sont autour de moi, prêtes à être draguées. Et mais au fait, la gamine ne devait pas être partie ?! Oh, je deviens fantôme, je peux vous certifier que mon plus grand regret dans l’histoire, ce n’est pas d’être mort mais d’avoir quitté mon corps. La nuance est importante.

Bon, on supplie quand même la Faucheuse de nous redonner la vie au cas où elle aurait une certaine sympathie pour mon physique avantageux, je lui avoue que peut-être, il y a quelques femmes qui peuvent me résister et là, ce fut le déclic dans le cœur en bois de la Faucheuse.

Fauch’ : Je ne peux pas te rendre la vie, en fait, tu étais sur ma liste de toute façon. Par contre, prends cette bague et met là à ton doigt. Alors, tu auras une seconde chance…

Seconde chance, seconde chance mon cul ouais ! Pensez bien que je l’ai prise sa bague mais tu parles ! Je suis comme lui maintenant.

Il faut que je prévienne mon meilleur pote et colloc.

Lui, c’est Stéphane, faîtes pas gaffe à son air de caïd c’est un gentil p’tit gars. Il aura certainement une solution, c’est un hacker et il fait des trucs dans le labo de sciences à Riverview assez louches. Mais là, on est au téléphone.

[tab: Episode 1]

Précédemment, dans Faucheuse 007.

Faucheuse 007 : Episode 1 – La menace faucheuse.

[tab: Episode 2]

Précédemment dans Faucheuse 007.

Stéphane : Je refuse que tu tues ce type !
Jean : Mais je dois le faire ! Je n’y peux rien s’il a ma vie entre ses mains.
Stéphane : Mais tu es déjà mort…
Jean : Alors ça c’est franchement pas fair-play.
Et maintenant ! The épisode super triste avec une faucheuse qui tue pour la première fois parce qu’il le faut et une autre qui se moque d’elle tellement qu’elle est méchante tellement qu’elle représente la mort.

Faucheuse 007 : Episode 2 – Les deux faucheuses.

[tab: Episode 3]

Précédemment dans Faucheuse 007

Jean : Heu… Et vous savez que je suis acteur moi, pas voix off ? Donc bon, si vous voulez un pigeon pour faire la voix off faudrait voir ça avec Stéphane. Ou le mec de Secret Story là.
Stéphane : Pourquoi moi ? Simplement parce que notre voix off est partie en congé pour cinq semaines. Franchement, tu te débrouilles, tu n’as qu’à appeler Fauch’ directement sur son portable, après tout, même si elle est en congé, elle doit jouer son rôle jusqu’au bout.
Jean : Nan ça ne se fait pas, et puis il ne fallait pas dire aux lecteurs que c’était Fauch’ notre voix off, maintenant ils vont croire qu’on est trop radin pour se payer quelqu’un rien que pour ça.
Stéphane : Bon, si vous avez oublié ce qu’il s’est passé lors de l’épisode 2, vous n’avez qu’à lire l’épisode 2 !

Faucheuse 007 : Episode 3 – Goldrunner.

[tab: Episode 4]

Précédemment dans Faucheuse 007

Vous vous souvenez de ce qu’il s’est passé la dernière fois ? Parce que moi pas, ils sont relou les producteurs, nous les avions prévenus qu’il fallait embaucher une nouvelle voix off en attendant le retour de Fauch’. C’est hallucinant quand même de voir le respect qu’ils ont pour leur public, vraiment, vous ne devriez pas en lire plus, cliquez sur la croix rouge et ne revenez plus jamais !
Mais qu’est-ce que je raconte moi ? Au contraire, mettez www.tendancegeek.com dans vos favoris parce que vous savez, on ne fait pas que des histoires Sims, Jean teste des jeux et des logiciels pour le site et Stéphane kiffe grave les séries TV, c’est trop un geek lui. En plus, Tendance Geek est devenu un projet d’étudiants et vous ne le répétez à personne, c’est entre vous et moi mais… on pense à devenir une association à part entière. Rappelez-vous, pas un mot ! Sinon la Faucheuse tuera votre famille devant vos yeux ! En tout cas, nous sommes sincèrement désolé de n’avoir pu continuer l’histoire plus tôt mais promis, on fera en sorte que cela n’arrive plus !

Faucheuse 007 : Episode 4 – C’est c’ui qu’a peur de l’eau qui ’est.

Une nouvelle semaine commence et tandis que Fauch’ se pavane sur la plage de Vera Cruz, je continue à tuer ma cible hebdomadaire. Vous savez, tuer, c’est comme le Mc Do’ :

Vous voyez ce que je veux dire ? Moi, je suis à l’étape 4, c’est blasant de prendre sa faux tous les samedi soirs pour faire trépasser un individu comme ça au hasard. Quelqu’un qui n’a rien demandé. Mais bon, du moment que ce n’est pas moi et puis s’ils doivent mourir, c’est qu’ils l’ont bien mérité et toc !
Bon, c’est l’heure pour le prochain, rendez-vous près de l’arbre aux fruits. Il sera en train de faire son footing.

Jean : Charles !
Charles : Heu… bonsoir. C’est… heu, Halloween ?
Stéphane : Non Charles, je suis la Faucheuse, enfin une des Faucheuses parmi tant d’autres parce qu’on est nombreux tu sais. Enfin bon, je suis ici pour te tuer.

Charles : Me tuer ? Mais pourquoi ?
Jean : Parce que c’est comme ça.
Charles : Mais vous avez le choix ! Vous n’êtes pas obligé de me tuer !
Jean : Oh youpi, le couplet du « vous pourriez être un héros en me laissant la vie sauve » et blablabla et blablabla.
Charles : Salaud. Si vous croyez m’avoir aussi facilement, je me casse !

Jean : Han non mais c’est pas vrai ! Toujours ils partent en courant. Dès que Fauch’ revient, elle me donne les thunes pour m’inscrire à la salle de sport.

Jean : Super, il est dans l’eau et comme de par hasard, les faucheuses ont peur de l’eau.
Vous vous demandez sûrement pourquoi non ? En fait, c’est tout simple, on a une réputation à garder et nous devons puer la mort, or, si on va dans l’eau, on se nettoie, donc, on pue moins. CQFD.
Mais bon, il ne sortira pas alors je me lance, je vais être la première faucheuse du monde à entrer dans une piscine. Le jury des records du Monde sont là, chrono à la main.

Jean : Allez Charles, fait pas ton mijoré.
Charles : Va te faire voir !
Etre éclaboussé en pleine tentative de record du monde c’est scandaleux. Si on est cruel avec moi, je suis cruel avec les autres, je suis sorti, et j’ai attendu qu’il se fatigue et se noie. Malin.

Wahou, quelle belle noyade, les cris, les bras qui gesticulent dans tous les sens, c’était superbe. Bon, je récupère le corps comment ? Pour le coup, ce n’est pas ma faux qu’il me faut mais une épuisette.
Pour des raisons de budget et parce que dans les Sims, les fantômes se déplacent tout seul, nous passons cette fastidieuse scène de l’épuisette.

Charles : Je suis désolé…
Jean : Pchtt ! Je ne veux rien entendre, allez oust, dans l’au-delà !
Charles : Non ! Nooonnnnnn !!!

Au même moment, au 742 evergreen terrace.
Il fallait que je sache, je savais qu’il n’était pas parti pour un pèlerinage de drague car je l’aime moi.
Jean : Hého Clotilde, tu as prévenu que c’était toi ? Nan parce que je ne sais pas si tu as lu un peu le script avant de venir mais c’est moi qui pense, les autres ne font que de la figuration.
Clotilde : Oh excuse moi, la prochaine fois je préviendrai, je reprends.

Ding Dong ! Ding Dong !
Stéphane : Oh quel abruti ce Jean, il a oublié ses clés à tous les coups.
Surtout, ne pas être en colère, surtout, ne pas être en colère. Ah oups, c’est moi, Clotilde, qui pense.

Clotilde : Où est Jean ?! Dis le moi Stéphane !
Stéphane : Quoi ? Jean, bah il est en pèlerinage.
Clotilde : Ne me mens pas !

Stéphane : Ok, je vais t’expliquer. Tu n’as qu’à entrer.
Clotilde : Merci Stéphane…
Stéphane : Bon en fait, la vérité, c’est que Jean est tombé amoureux d’une autre femme et ils ont quitté la ville pour vivre heureux, je ne devais le dire à personne pour éviter que des personnes suivent la bonne piste.
Clotilde : Quel salaud… Je le savais de toute façon, ce n’est qu’un connard.

Clotilde : Et alors toi, tu deviens quoi ? Tu photographies des portraits ?
Stéphane : Ah ça ! C’est les victimes de… heu, ce sont d’anciens amis à moi.
Clotilde : Pardon ?

Jean : Je suis rentré Stéphane, ça n’a pas été facile de le tuer mais j’y suis arrivé.
Clotilde : Jean ?

Clotilde : Woh putain !
Et paf ! C’est là que se termine l’épisode mais surtout, ne vous attardez pas sur la tronche que fait Clotilde, en vrai, elle est canon. Et au lit ! Mama mia que c’est… Wah quoi ! Mais dès qu’on aura trouvé une solution à mon problème, je pense que je l’inscrirai à un concours d’imitation de carpe.
Et puis… promis, le prochain épisode, il arrivera plus vite.

[tab: Episode 5]

Dans les studios de Faucheuse Entertainment

Jean : Fauch’ ! Fauch’ ! C’est bon !
La Faucheuse : Quoi ?
Jean : C’est bon, nous avons les financements, notre histoire peut continuer !
La Faucheuse : Ah ça, pour une bonne nouvelle, c’est une bonne nouvelle. Mais on donne quoi comme excuse à nos lecteurs ?
Jean : On a qu’à dire qu’on s’est fait braquer par une vieille. Par ma mère tient, depuis le temps qu’elle voulait vivre à mon crochet.
La Faucheuse : Mais en vrai, nous savons que c’est Clotilde qui a tout perdu dans les jeux d’argents.

Communiqué du Président (qui a souhaité rester anonyme)

N. : Heu oui, moi, j’vous le dis, moi, les jeux d’argents ne sont plus un monopole de la Simaise des jeux, oui, grâce à moi, vous pouvez vous ruiner sans nous rapporter.

Précédemment dans Faucheuse 007

Dernièrement, Clotilde a cru reconnaître la voix de Jean mais sa surprise fut immense quand elle a découvert qu’il s’agissait d’une Faucheuse, probablement une nouvelle recrue qui ne sait pas ce qu’est la discrétion, en tout cas, elle ne compte pas se laisser tuer par un amateur. Des sales types, elle en a croisé, à commencer par Jean.
Pendant ce temps là, Fauch’ est toujours en vacances, à la plage, aux frais des contribuables. Oui monsieur ! Il faut toutefois noter que les sims n’ont pas beaucoup de factures et que Fauch’ a du se contenter de prendre l’avion dans la soute à bagages avant de parier ses derniers sous dans une émission japonaise. Fort heureusement, après quelques menaces de mort auprès des autres candidats et du présentateur, elle s’en est sortie en multipliant par dix sa cagnotte. Elle profite désormais de la piscine et drague de jeunes femmes en mal de sensations fortes.

Faucheuse 007 : Episode 5 – Pendant ce temps là, à Vera Cruz

Clotilde : Faucheuse ! Assassin qui tente de prendre la voix de Jean.
Jean : Nan mais…
Clotilde : Ah non ! Ne tentez pas de m’amadouer en me convaincant que Stéphane mérite la mort !
Stéphane : Quoi ?!
Jean : Non mais non. Je vais tout t’expliq…
Clotilde s’était déjà lancée dans la bagarre.

Stéphane : Bon sang, elle ne pouvait pas s’en empêcher…

Encore une fois, c’est Jean qui s’est pris une branlée, ça le poursuit, il ne faut pas que tu laisses tomber Jean, tu as toujours ta faux pour te venger !

Stéphane : Nan mais t’es vraiment trop conne.
Clotilde : Oh mais euh toi aussi vous êtes con.
Stéphane : C’est vraiment Jean, alors ok, il ne ressemble plus vraiment à Jean mais c’est lui.
Jean ruminant : Blablabla, tu verras Faucheuse 007, c’est facile comme métier, tu te feras jamais casser la gueule blablabla, j’t’en foutrais des c’est facile comme métier. Attends que tu reviennes Fauch’ on va avoir des choses à se dire tu vas voir.
Clotilde : Tu rigoles ? Il n’a que la peau sur les os.
Stéphane : En fait, je dirai qu’il n’a plus que les os.

Clotilde : Je suis vraiment désolée Jean.
Jean : Ce n’est pas grave, c’est normal que tu ne m’ais pas reconnu sans ma beauté légendaire pour t’éblouir.
Clotilde : Nan vraiment, j’insiste, excuse moi.
Jean : Je n’ai aucune raison de devoir t’excuser car tu ne me dois aucune excuse. Je n’ai même plus mon magnifique sourire avec ses dents si blanches sur lequel ton reflet apparaît en mieux que la réalité. Tu ne pouvais pas me reconnaître.
Clotilde : Ok c’est bon j’ai compris.
Jean : Comprendre quoi ? Que sans mon physique exceptionnel et mes muscles qui affoleraient n’importe quelle femme, tu ne m’ais pas reconnu, vraiment, je ne vois pas ce qu’il y a à comprendre.
Clotilde : Et si on allait s’assoir que tu m’expliques cette histoire ?
Jean : Cette histoire de fou qui a transformé ma beauté en sac d’os ?
Clotilde : Oui, celle-là.
Jean : Pourquoi pas. J’ai de la salive à gaspiller, enfin non, je n’ai plus besoin de salive pour parler.

Durant quinze minutes, Jean raconta à Clotilde ce qu’il lui était arrivé, ce cruel destin qui avait fait de lui une Faucheuse atypique.
Jean : Et donc paf ! Ca a fait des Chocapic ! Je suis devenu une Faucheuse !
Clotilde : Incroyable.
Stéphane : C’est ce que je me suis dit aussi lorsqu’il m’a raconté ça après m’avoir planté un coup avec une fille.
Clotilde : Bon, je voulais seulement passer, il faut que j’aille au boulot maintenant… Je suis désolée pour ce qui t’arrive Jean, sache que je suis toujours là si tu as besoin de moi.
Jean : Bah ça tombe bien vois-tu, car lorsque je reviens d’un passage dans l’au-delà je suis tout tristounet alors une petite partie de jambes en…
Clotilde : Je te coupe, je préfère ne pas entendre la suite.

Clotilde : On se retrouve demain, on parlera de tout ça et peut-être, on fera ce que tu as dit.
Jean : Oh toi, tu sais parler aux Faucheuses.
La nuit tombe sur Riverview et alors que Jean et Stéphane font une partie de PES 2010 sur leur nouvelle console BayStation 3. Clotilde manigance quelque chose de louche. Très louche.

Clotilde : Oui, il faudrait que nous nous voyons, je sais que vous ne me connaissez pas.
L’inconnu : – paroles inaudibles -
Clotilde : Très bien, je vous retrouve là-bas.
Là-bas…
Clotilde : Bonjour.
L’inconnu : Bonsoir.
Clotilde : Il faut que nous parlions, nous pouvons nous assoir sur ce banc.

Clotilde : Madame la maman de Jean, vous pouvez m’expliquer comment ça s’est passé ?
Matilda : D’abord, vous pouvez m’appeler Matilda. Alors en fait, il s’est passé que je n’avais pas le choix, alors que j’arrivais au bout de mes neuf mois de grossesse, j’étais à l’arrière d’un taxi quand Jean sortait de mon ventre comme une savonnette, je l’aurai bien laissé là sur le siège discrètement. Mais la police était partout à cause des attentats contre Fidel Simstro, vous vous souvenez ? Non je suis bête, vous n’étiez pas née. Bref, déjà à l’époque il s’admirait dans le rétroviseur du taxi.
Clotilde : Merci, mais ce n’est pas ce que je voulais savoir. Moi, ce qui m’intéresse, c’est à propos de maintenant.
Matilda : Alors là, je ne peux pas vous aider, cela fait un an que je ne l’ai pas vu.

Jean : Qu’est-ce que tu fais là Clotilde ?
Matilda : Vous venez pour me prendre c’est ça ? Et bien je suis prête.

Jean : Mais non maman je ne suis pas là pour toi.
Matilda : Maman ?
Jean : C’est une blague. Mais heu… je ne viens pas vous tuer non plus. Et Clotilde, revient ici s’il te plaît.

Clotilde : Bon ok, je ne recommencerai plus.
Jean : J’espère, j’ai assez de problèmes comme ça.
Pendant ce temps là… A Vera Cruz.

Fauch’ prenait du repos bien mérité.

Avant de se faire draguer par une inconnue en manque de mains froides à réchauffer.

Fauch’ : Tu sais Julie, ce que tu me racontes c’est super, ma chambre, c’est le numéro 72, tu pourras me retrouver comme ça, maintenant, je dois parler affaire avec un collègue.
Cindy : Mais je ne m’appelle pas Julie.
Fauch’ : C’est bien, c’est bien, allez oust !

Voix off SNCF : Votre appel en PCV en direction de Jean est en cours. Veuillez ne pas raccrocher.
Jean : Allo !
Fauch’ : Salut Jean.
Jean : Ah c’est toi, tu sais qu’il est minuit chez nous ?
Fauch’ : Non et à vrai dire, j’m’en fous. Je voulais juste te dire, tu sais, quand tu envoies les gens dans l’au-delà.
Jean : Oui et bien quoi ?
Fauch’ : Et bien en fait, ils sont aux portes du Paradis et de l’Enfer. Donc bon, ça fait cinq semaines que ta première victime est là-bas à t’attendre, elle doit s’emmerder parce qu’il faut dire qu’il n’y a pas grand-chose à faire devant ces portes. Saint Pierre est pas très causant si tu vois ce que je veux dire.
Jean : Non j’vois pas.
Fauch’ : Et bien en tout cas, il faut que tu ailles là-bas. Pour y arriver, c’est très simple, tu tournes trois fois en rond, tu appuies deux fois sur ta bague et tu prononces le code secret.
Jean : Qui est ?
Fauch’ : Une faucheuse par-ci, une faucheuse par-là. Bon, il faut que je te laisse, je suis entouré de séduisantes jeunes femmes.
J’étais vraiment sur le cul quand Fauch’ m’annonça que je devais aller au pays des presque morts. Mais je n’avais apparemment pas le choix…

[tab: Episode 6]

Précédemment dans Faucheuse 007

Jean a envoyé pas mal de monde dans l’au-delà sans se préoccuper du fait que ces personnes se retrouvent au purgatoire. Fauch’ a décidé de mettre un terme à cette négligence en demandant à Jean d’y aller et de les envoyer en Simfer ou au Parasims selon les cas. Pendant ce temps là, Stéphane regarde un match de foot, et puis on n’a qu’à dire que Clotilde dort, comme ça, ils viendront pas nous faire chier. C’est maintenant l’heure de l’épisode spécial Jean.

Faucheuse 007 : Episode 6 – Jean voit les gens au purgatoire

Alors que j’étais fier de mon titre plein de subtilités, je devais m’atteler à la mission confiée par ce vacancier de Fauch’, il rentre dans trois jours alors si je n’ai pas fait mon job j’imagine bien que cela en sera fini de moi. J’ai donc tourné trois fois en rond puis appuyé deux fois sur ma bague avant de prononcer…
Jean : Une faucheuse par-ci, une faucheuse par-là. Bon, il faut que je te laisse, je suis…
Oh ! Il s’est gouré Fauch, je n’avais pas besoin de dire « Bon, il faut que je te laisse, je suis entouré de séduisantes jeunes femmes. »
Elles sont décidément étranges les faucheuses. Je me demande ce que peuvent bien faire les âmes que j’ai tuées.

Groupe d’âmes perdues : C’est bien le chemin que nous devons prendre ?
Vadim : Effectivement, il faut dire qu’on n’a pas le choix avec tous ces arbres qui ont poussé n’importe comment.
Ruby : Dans ce cas, allons-y.

Robert, Vadim, Ruby et Shana marchaient fièrement vers leur ultime destinée, le Parasims ou le Simfer. Vous trouvez pas que ça ressemble à Armageddon avec Bruce Willis leur entrée, franchement, j’vous jure les metteurs en scène n’ont vraiment plus d’imagination. Vous allez définitivement mourir les gars, pas la peine de faire les beaux.

Jean : Bonsoir tout le monde, j’imagine que vous savez pourquoi vous êtes là, si ce n’est pas le cas, tant pis, j’aimerai bien aller faire mon after en discothèque alors je vais pas passer des heures à vous expliquer.
Groupe d’âmes perdues : Heu, on doit dire quoi ?
Jean : D’accord, ça suffira.
Groupe d’âmes perdues : D’accord.

Jean : Je vais récupérer l’enveloppe qui contient les noms des perdants, vous pouvez patienter dans notre salle conçue exprès pour l’occasion. Si vous vous ennuyez, vous pouvez faire un baby-foot, désolé de ne pas avoir mis de magazines mais le purgatoire est une zone communautaire alors c’est super chiant de faire ce que l’on veut.
Tandis que je partais, le groupe entamé une conversation fort enrichissante.
Shana : Vous l’a trouvé comment la déco ?
Ruby : Heu bof.
Vadim : Bof.
Robert : Moi j’aime bien. Mais c’est un poil narcissique toutes ces statues je trouve.
Shana : C’est pas faux. Vadim, vous dormez ?
Vadim : ZzzZZZZzzzZZZ…
Ruby : Sans certitude, je dirai oui.
Robert : Puisque nous sommes quatre, nous pourrions nous faire une petite partie de baby ?
Vadim : Pourquoi pas.
Robert : Vous ne dormiez pas ?
Vadim : Si mais en fantôme, je me régénère super vite. Mon horloge interne est complètement déréglée.

Robert : Pour savoir qui commence avec la balle nous allons tirer à pile ou face. Alors, pile ou face ?
Vadim et Ruby : Pile.
Robert : Ok, on va tirer à pile ou face celui qui aura le droit de prendre pile. Pile ou face ?
Vadim et Ruby : Pile.
Shana : Ah les merdeux ! Nan mais vous êtes vraiment des merdeux.
Robert : De toute façon, j’ai la balle donc c’est Vadim et moi-même qui commençons.

Alors que la partie était très serrée, j’ai dû les arrêter pour qu’ils profitent un dernier instant de mon ossature de rêve avant d’aller là où ils doivent aller.
Jean : Oula, j’ai entre mes mains, l’enveloppe…
Robert : Excusez-moi.
Jean : Hum… Je reprends, j’ai entre mes m…
Robert : Pardon !
Jean : Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a, tu as un problème le noyé ? Tu faisais moins le malin dans l’eau.

Robert : C’est juste que je me demandais ce que vous faisiez avec un tel panneau.

Jean : Oh bah oui, tu veux te moquer c’est ça hein ? Notre boulot n’est pas payé par les impôts je te signale, on mérite notre titre de fonctionnaire mais on a simplement le titre de métier à risque alors qu’on ne risque pas grand-chose, c’est plutôt nos victimes qui trépassent. Bref, il faut bien se financer et nous n’avons rien trouvé de mieux que le casino. Si tu as d’autres questions, tu les tournes sept fois dans ta bouche ou un truc dans le genre et surtout, tu te les gardes.
Robert : Désolé, je ne voulais pas être méchant.
Jean : J’espère bien, si tu ne veux pas que je tue ton fantôme.

Jean : Je reprends, j’ai ici, entre mes mains, l’enveloppe qui contient votre destination finale (4 ! Sponsor officiel des faucheuses). Le Parasims ou le Simfer, je ne sais pas, il y a du suspens, les votes ont bien sûr étaient fait sous contrôle d’huissier. Juste après la pub vous saurez qui va en Simfer. C’est tout de suite, maintenant, now ! Juste après la pub.
Ruby : Nan mais voilà, c’est pour ça que je t’ai dit « non » quand tu as voulu sortir avec moi, tu passes ton temps à frimer et dire n’importe quoi pour te donner un genre qui ne te va même pas.
Jean : Je t’ai tué une fois, je peux te tuer une seconde fois tu sais.
Essaye toujours, je t’attends, ta faux, je te l’enfoncerai où je pense.
Robert : Ouch…
Jean : Ras le bol, pas de pub, on ouvre tout de suite, Ruby, en Simfer et hop. Tu l’as pas volé, tu vas voir Lusimfer fait des brûlures indiennes de qualité.

Jean : On se dit à jamais.
Ruby : Va te faire voir.
Jean : T’inquiète, en discothèque on va me voir. Ahah, elle était bonne celle là.
Vadim : Mouais, je ne suis pas convaincu.
Jean : Et bien sache que mon humour a fait tomber le cœur de nombreuses femmes.
Vadim : Et votre prétention vous a amené là où vous êtes.

Jean : Argh, font chier ces morts. Finissons-en ! Vadim, Robert et Shana, direction le Parasims, vous m’en direz des nouvelles. En espérant vous retrouvez là bas dans disons, cinquante ans.
Quelle soirée, ils n’étaient que quatre mais qu’est-ce que c’était barbant. Et puis ça fait des semaines que je n’ai pas couché avec une fille, ça commence à être difficile à vivre, avant, je tournais facile à quoi, deux voire trois filles par jour, intraveineuse de caféine pour pouvoir tenir et quand je pouvais plus, je refilai les nanas à Stéphane, il était plutôt content. D’ailleurs, il faut que j’aille le retrouver à la maison, le match de foot doit être terminé.

Stéphane : Super match ! Super match !

Stéphane : Alors ? Ta soirée ?
Jean : Ne m’en parle pas, c’était une vraie torture, j’ai bien fait de les envoyer dans l’au-delà, un ramassis d’incapables, et que des moches en plus.

Stéphane : Ah ouais je vois. Mais ce n’est pas trop dur pour toi de tuer ces gens et de les envoyer en Simfer ?
Jean : Pas particulièrement, ce qui me ferait vraiment chier, c’est d’y être envoyé.
Stéphane : Je comprends.

Jean : Surtout, promets-moi , si un jour tu es une faucheuse, de faire en sorte que j’aille au Parasims.

Stéphane : Ah mais je ne serai jamais une faucheuse, je ne fais jamais de promesse à la con moi.
Jean : C’est pas fair-play ça ! Changeons de sujet, ton match, c’était comment ?
Stéphane : Super !
Jean : C’était contre qui au fait ?
Stéphane : Sunset Valley contre Riverview.
Jean : C’était pas déjà le match de la semaine dernière ?
Stéphane : Si, et de celle d’avant aussi. Nous vivons dans un petit pays tu sais. En tout cas, ce fut une belle victoire de Riverview.
Jean : Chut ! Tu vas énerver nos lecteurs supporters du Sunset Valley FC.
Stéphane : Oh bah désolé, je voulais juste t’informer.
Jean : D’accord mais fait attention la prochaine fois. Pour la peine, je vais me coucher, c’est mort pour la discothèque, le jour se lève…

Je me demande bien quel genre d’activité je vais faire pour le prochain épisode. Allez savoir…

[tab: Episode 7]

Précédemment dans Faucheuse 007

Jean a fait le travail jusqu’au bout, désormais, il est une faucheuse jusqu’au bout des doigts et chaque jour qui passe lui donne envie de retrouver la vie normale. Mais voilà, les faucheuses sont méchantes et elles n’ont pas l’intention de lui rendre la vie.

Faucheuse 007 : Episode 7 – Une journée stéphanoise

Souvent, on me demande de parler davantage de Stéphane, mais Jean ne parle que de lui vous savez, mais en l’approche de Noël je me résigne à vous faire une journée spéciale en compagnie de Stéphane. Vous allez voir qu’il a une vie pas franchement palpitante qui se résume à quelques apparitions dans Faucheuse 007. Sincèrement, je vous le dis, ce n’est pas un ami, au mieux un figurant parce que cette histoire, c’est mon histoire, celle de Jean ‘Faucheuse 007’ Limousin. Mais passons. Découvrons ensemble, la vie de Stéphane, ou du moins une journée.

6h27
Woha ! Il commence fort le Stéphane, elle est pas moche du tout sa copine, dommage que je sois une faucheuse, je l’aurai bien séduite grâce à mon extraordinaire beauté. Je ne suis pas certain mais je crois qu’ils ont passé la nuit ensemble et qu’ils vont partir tous les deux à leur boulot respectif, Stéphane est un scientifique fou, oui, il y a bien écrit « fou » sur son contrat de travail, je n’invente rien. Et elle, bah je sais pas, c’est la journée de Stéphane, pas la journée de la femme, elles en ont déjà une en plus, si c’est pour en rajouter une, n’importe quoi…

Oh ! Elle s’en va et lui s’assoit sur un banc en compagnie d’une jeune femme. Ah oui mais regardez son regard inquiet vers la caméra, il sent que la production l’a piégé.

Oh, bah le piège ne doit pas être si désagréable que ça. Mais quelle âge a-t-elle ? C’est vrai ça, elle ne devrait pas être au lit ?
Oups ! La nana qu’il a dragué, elle est revenue, c’était donc cela le piège. Les salauds à la production, ils auraient pu être plus sympa avec Stéphane, il va se transformer en martyr à cette allure-là. On me fait signe que je dois les laisser parler…

La nana : Je le savais ! Dès que j’ai le dos tourné, tu embrasses une autre femme, une gamine plutôt ! Sale petit pervers pédo-communiste !
Stéphane : Ah non, on ne met pas mes convictions politiques sur le tapis hein ! Et puis c’est elle qui m’a embrassé, je n’y peux rien moi si je suis irrésistible.
La nana : Je t’interdis de parler comme Jean.
Stéphane : Jean est un bon ami !
La nana : Arrête, tu ne sais même pas où il est en ce moment.

La gamine : Hého, tu laisses mon p’tit copain tranquille, regarde comme il est content que j’intervienne. Toi, tu es trop vieille, tu pourrais être ma mère, ce type a besoin d’une femme, une vraie !
La nana : Nan mais ce qu’il faut pas attendre parfois.

La nana : Allez hop ! Une fessée et au lit gamine, c’est pas une enfant qui va m’apprendre la vie.
La gamine : Maman !!! Elle m’a fait mal.

Oh, je le sens désespéré notre Stéphane, le public est de tout cœur avec toi Steph’ ! Après un début de journée comme celui-ci, Jean préfère oublier tout ça dans une bonne journée de travail. Il est 14h12 quand Jean sort du travail. Je suis sincèrement désolé mais le laboratoire a refusé de laisser entrer les caméras. En tout cas, il a l’air encore contrarié le Stéphane.

Il a alors décidé de passer une partie de son après-midi en compagnie de Clotilde, une petite partie d’échecs, il n’y a que ça de vrai pour oublier une pénible journée. Hé ! Regardez sur le banc, c’est Fatima, la femme dont j’ai fait cocu son mari ahah, hého Fatima, je suis là. Ah mince, je ne suis qu’une voix off. Je me demande ce qu’elle fait là.

17h59
Tiens, elle a suivi Stéphane jusqu’à son domicile, personnellement, ça ferait un bail que j’aurai prévenu la police pour harcèlement. Qu’est-ce qu’elle lui veut à mon pote ?

Stéphane : Oh, quelle bonne surprise, ça va Fatima ?
Fatima : Et bien je n’irai pas par quatre chemins, je suis enceinte.
Stéphane : De moi ! Comment est-ce possible, nous n’avons jamais couché ensemble !

Fatima : Pas de toi voyons, mais de Jean.
Stéphane : Ah oui, mais c’est que Jean… il est indisponible en ce moment.

Fatima : Dans l’histoire, c’est moi la couillonée, je n’ai pas couché avec mon mari depuis des lustres (très anciens) et l’immaculée conception, c’est passée une fois, ça ne passera pas deux fois.
Stéphane : Mais je n’y peux rien moi…

Stéphane : Je te supplie de croire que je ne sais pas où il est. D’ailleurs, es-tu vraiment enceinte ?
Fatima : Tu es sérieux là ? Tu n’as qu’à toucher.

Stéphane : Woha ! J’l’ai senti ! Jean est papa, Jean est papa ! C’est génial !
Fatima : Ouais ouais, c’est super. Tu peux me dire où il est maintenant ?
Stéphane : Non, mais je te promets de le contacter le plus rapidement possible.

Stéphane : Quelle journée…
Jean : Difficile ? (Un seul mot pour une seule réplique, à 400 000 simflouz par épisode, je mériterai d’être pendu comme les traders)
Stéphane : Ouais, mais j’ai appris des choses te concernant, il faut que nous en parlions.

[tab: Interlude]

Faucheuse 007 vous souhaite un Joyeux Noël !
Malheureusement, le prochain épisode ne sera que pour la rentrée, les examens de faucheuse annuels de Jean ont eu raison de lui et les vacances des fêtes ne sont jamais les plus reposantes. Nous reviendrons à la rentrée avec plein de surprise, Tendance Geek va bouger et pas qu’un peu. Bientôt, vous découvrirez toute l’actualité du jeu vidéo PC (dans un premier temps) et nous continuerons nos tests de jeux chers à notre cœur en cherchant toujours, à pointer le doigt sur ce qui ne va pas et en soulignant les atouts.
Je ne partirai pas comme ça sans vous dévoiler un secret sur Faucheuse 007. Souvent dans les commentaires, vous cherchez à savoir comment je fais fonctionner ma Faucheuse. Plutôt que chercher à m’encanailler avec la véritable Faucheuse et n’avoir aucune possibilité de les dédoubler, j’ai créé ma propre Faucheuse. Celle-ci n’est désormais aux yeux de mon jeu, qu’une simple tenue vestimentaire (complète). Ce qui explique la disparition de la faux et nos subterfuges pour éviter des incohérences de scénar’.
Si cette astuce n’a été employé par aucun autre joueur et si vous souhaitez avoir cette tenue vestimentaire, je pourrai éventuellement la mettre en ligne.
Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter de joyeuses fêtes et une bonne fin d’année.

[tab: Episode 8]

Précédemment dans Faucheuse 007

Jean a appris par Stéphane que Fatima était enceinte, ni une ni deux, en un coup de fil, Jean était dans un taxi prêt à quitter la ville. Ce qui tombe bien en fait parce qu’il y a de la place à Sunset Valley et surtout, Stéphane dit avoir trouvé un moyen de redonner la vie à Jean. Stéphane demande alors au taxi de partir vers sa maison en bord de mer mais Clotilde ne l’entend pas de cette oreille, si Jean peut guérir, alors elle veut être de la partie.

Faucheuse 007 : Episode 8 – Oulalala, la mission

Jean : Ça ne vous fait pas flipper d’être assise à côté d’un porteur de mauvaises nouvelles.
La conductrice : Non pas du tout, vous savez, j’en vois des vertes…
Stéphane : Des aliens ?
La conductrice : Non jamais, je voulais parler de l’expression avec les pommes.
Stéphane : Oh, et les pas mûrs c’est genre Jean avec sa tenue de Faucheuse ?
La conductrice : Bah non, lui, il est du genre pomme pourrie.
Jean : Attends de me voir en humain tu ne diras plus la même chose, tu succomberas à mon charme comme toutes les autres.
Clotilde : Toutes ?
Jean : Ou… presque quoi.

Nous sommes arrivés à Sunset Valley en début d’après-midi, la ville est plutôt jolie avec sa plage et sa montgolfière. J’imagine bien la maison de Stéphane, une belle villa avec piscine et un intérieur moderne qui respire la classe.

Jean : Wahou, la belle paire de… Je suis impatient de redevenir humain.
Clotilde : Oui Jean, ce garçon a une belle paire de lunettes, promis, je t’achèterai la même dès que tu auras de la peau sur les os.
Jean : Rho je rigolais…

Stéphane : Bienvenue chez moi !
Jean : Ah… Hé bé j’imaginais pas ta baraque comme ça.
Clotilde : N’écoute pas Jean, il passe sa vie à se plaindre, ça doit être le fait qu’il n’a aucun cœur, du moins, un qui bat.
Stéphane : On ne le changera pas, même en vie, il est chiant.
Jean : Ok c’est bon, j’ai compris, je serai plus gentil.
Stéphane : Clotilde, tu peux attendre dans la maison, si tu as besoin de quelque chose, n’hésite pas à te servir. Quant à toi Jean, suit moi, il faut que je te montre quelque chose.

Stéphane : Voilà ce qui pourrait bien te sauver.
Jean : Ooooooohhhhhhhh. Plein d’ordinateurs et… et ? Une douche…

Stéphane : Une douche ! Une douche ! Ce n’est pas qu’une douche ! C’est ce qui pourrait bien te faire redevenir humain !
Jean : Excuse-moi Stéphane mais tous tes trucs de geek et de scientifique fou, ça me dépasse complètement. Pourquoi ce n’est pas qu’une simple douche ?

Stéphane : Et bien c’est très simple, cette douche, grâce à mes nombreuses retouches pourrait bien te redonner forme humaine. La technologie, couplée à un objet ancien capable de ressusciter les morts, nous pourrions peut-être avoir entre nos mains la solution pour te sauver et aussi celle pour détruire le monde.
Jean : Fauch’ va pas être content. Heu. Tu as dit détruire le monde ? Je pose la question car j’ai vu comme des flammes dans tes yeux et il ne manquait que le rire machiavélique genre Muahahahahah !
Stéphane : Peu importe, pour le moment, il y a un problème qu’il nous faut résoudre.
Jean : Lequel ?
Stéphane : Bah en fait, ce fameux objet ancien… je ne sais pas ce que c’est.

Jean : Tu sais quoi à propos de cet objet ?
Stéphane : Bah à part qu’il est en Egypte…
Jean : Pas grand-chose. Bah tu sauras peut-être répondre à ma question. Tu sais pourquoi les plans des photos sont toujours braqués sur toi et que l’on me voit toujours de dos ?
Stéphane : Je ne sais pas, essayons pour voir.

Stéphane : Je sais maintenant, c’est parce que tu n’as aucune expression. C’est tout noir sous ta capuche.
Jean : Ahhhh… l’avantage, c’est que l’on peut faire appel à un cascadeur pour les scènes difficiles sans que les lecteurs s’en aperçoivent.
Stéphane : Oui mais là, tu es en train de tout leur avouer !
Jean : Beuarf, on doit avoir dix ou quinze lecteurs à tout casser. Qui pourrait perdre autant de temps à lire une histoire aussi naze ?
Stéphane : On va en Egypte ?
Jean : Ok ok, on va en Egypte.

Jean : Clotilde, c’est décidé, on va en Egypte !
Clotilde : Que ? Quoi ?! Mais pourquoi ?
Jean : Parce que c’est notre mission. Si tu veux revoir ma splendeur, il faut aller là-bas.
Clotilde : Je veux voir un Jean plus gentil et attentionné mais si je peux déjà avoir le Jean super beau, pourquoi pas.
Pendant ce temps-là, en Egypte…

Kratapatra : Hmmpppffff…
David Lafro : Ça ne va pas Cléo ?
Kratapatra : Je sens qu’un grand malheur va s’abattre sur nous…
David Lafro : Mais tu vas nous protéger grande Kratapatra…
Kratapatra : C’est toi la grande Kratapatra désormais !

[tab: Episode 9]

Précédemment dans Faucheuse 007

Pas le temps de rester dans la bicoque en bord de mer, Jean, Stéphane et Clotilde décident de partir en Egypte à la recherche de ce qui pourrait rendre la vie à Jean.

Faucheuse 007 : Episode 9 – La momie ou pas loin.

Indy : Oh mais j’vous connais vous, vous êtes la Faucheuse !
Jean : J’en suis une parmi tant d’autres.
Indy : Han, si mes amis pouvaient voir ça, et dire que j’ai oublié mon appareil photo. Vous pourriez me signer un autographe ?
Stéphane : Bon, je vais regarder les pistes qui pourraient nous mener à cet objet sacré.
Jean : Pas de soucis… Voilà.
Indy : Merci, bonne journée alors.
Jean : A vous aussi. Où doit-on aller Stéph’ ?
Stéphane : Un gars du nom de Youssef Nagi cherche des aventuriers pour une quête, peut-être pourra-t-il nous aider ensuite à trouver ce que nous cherchons.
Jean : C’est parti.

Youssef : Bonjour. Comme un gros nul et parce que les scénar’ des Sims 3 Destination Aventure c’est pas la joie, j’ai perdu sans faire exprès de précieux documents dans un tombeau.
Clotilde : Pas de bol.
Youssef : En effet… Pourriez-vous les récupérer ?
Stéphane : D’accord, mais nous cherchons un objet sacré qui pourrait guérir notre ami encapuchonné.
Youssef : Qu’a-t-il ?
Stéphane : Disons qu’il est entre la vie et la mort.
Youssef : Oh je comprends, dans notre pays, on appelle ça des momies, et dans notre pays, ils sont plutôt du genre bandelettes en tout genre plutôt que robe noire. Question de goût je pense.
Jean : Plutôt question de métier, l’un lance des malédictions, l’autre envoie les vivants dans l’au-delà.
Youssef : Hum… Soit. Je ne sais pas ce que vous cherchez mais j’ai un ami scientifique avec qui je pourrai vous mettre en relation.
Stéphane : Très bien, nous allons chercher vos documents.

Clotilde : Oh mais que vois-je ? Un fan de disco dans un rectangle.
Jean : Ne nous barrez pas la route.
David ‘Kratapatra’ Lafro : Je dois protéger notre cité des malheurs que vous apportez !
Jean : De quoi qui cause ?

David ‘Kratapatra’ Lafro : Ce ne serait pas un débile ton copain ?
Stéphane : Non.
David ‘Kratapatra’ Lafro : Je sais très bien ce que vous faites ici ! Vous allez réveiller Imothep, ce grand prêtre de Thèbes momifié vivant pour avoir défié le pharaon en se tapant sa copine Anck-Su-Namun.
Jean : Tu te goures de film là. Nous, on est là pour me redonner forme humaine.
David ‘Kratapatra’ Lafro : Ah ? Au temps pour moi. N’en dîtes pas plus j’ai trop honte de m’être trompé.
Jean : J’aimerai bien mais j’adore trop ma voix. L’histoire, c’est que…

Quinze minutes plus tard…
Jean : Et donc voilà, on se retrouve ici à la recherche d’une solution.
David ‘Kratapatra’ Lafro : Je peux vous accompagner ?
Jean : Pourquoi pas. Entrons dans ce tombeau !

Stéphane : Hum… Un coffre, voyons ce qu’il y a dedans. Une clé de voûte !

Jean : Stéphane, j’ai joué à des tas de jeux dans lesquels il y des tas de pièges…
Stéphane : Et ?
Jean : Moi, je suis déjà mort, je n’ai qu’à ouvrir, comme ça, si la porte est piégée, on s’en fout.
Stéphane : Je ne suis pas convaincu mais pourquoi pas.

Jean : Ouais bon, pas de piège.
Clotilde : Il est pas terrible ce tombeau.
David ‘Kratapatra’ Lafro : Ne te moque pas de notre patrimoine. Tiens, il faut déplacer cette statue sur ce mécanisme, c’est un travail pour moi ça.

Quelques salles et trésors plus tard.

Stéphane : Il faut ouvrir cette porte.
Clotilde : Ah, il faut se poser sur cette dalle. Ca marche ?
Stéphane : Non.
Clotilde : Aarrhhhhh ! Et là ?
Stéphane : Toujours pas.
Clotilde : Beeuuuuuaaaaarrrrrgggggghhhhhh !!!!
Stéphane : Ca marche !
Jean : Très belle onomatopée ma chérie.
Clotilde : Merci Jean.

Clotilde : Ce mur est louche, il doit y avoir une pièce secrète derrière.
Jean : Ah oui ? C’est intéressant…
David ‘Kratapatra’ Lafro : Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?
Jean : Tu regardes le physique affolant presque racoleur de Clotilde et tu baves.
David ‘Kratapatra’ Lafro : C’est vrai qu’on vend pas des shorts comme ça par chez nous et je le regrette.
Jean : Note à moi-même, coucher avec Clotilde quand toute cette histoire sera terminée.
Clotilde : Tu peux toujours rêver.
Jean : Pardon Clotilde mais ma phrase faisait partie d’un soliloque. Tu n’étais pas censée l’entendre.

Jean : Voilà, tu fais mieux de pousser ton mur.
Stéphane : J’ai trouvé les documents ! Ils étaient rangés dans ce coffre.
David ‘Kratapatra’ Lafro : Youssef, il perd ses documents dans un coffre ? C’est un bon.
Stéphane : Je fonce rapporter ces documents.
Jean : Pourquoi courir ?
Stéphane : Notre visa expire bientôt !
Jean : Fonce fonce fonce !

Stéphane : Mince, il fait déjà nuit, pourvu que Youssef ne dorme pas.

[tab: La suite prochainement]

Et oui…

Les connaisseurs et les curieux qui lisent le footer des sites l’auront remarqué, Tendance Geek utilise une base WordPress. Ayant commencé par DotClear, mes deux expériences m’ont tout naturellement poussé à vous faire partager mon ressenti. Car ce n’est pas parce que j’ai adopté WordPress qu’il est à tous les coups meilleur. Chacun a ses défauts et ses qualités qui font qu’ils ne répondent pas aux mêmes besoins.

Au commencement.

WordPress ou DotClear, cela dépendra de son ou ses rédacteurs, quand nous ne sommes pas dans le bain, comprendre par là que l’on a que de très faibles connaissances en HTML ou PHP ; et pourtant, que nous voudrions nous débarrasser de notre blog chez skyrock, over-blog – insérez l’hébergeur de blogs de votre choix – pour enfin passer à quelque chose de personnel, de bien à soi. Si c’est pour faire un truc sympa en flash, il faudra passer votre chemin et je ne pourrai vous orientez que vers WIX. Pour les autres, il faudra accepter votre faible niveau, nous sommes tous passés par là et même après des années d’utilisations, je continue d’apprendre. Reste à savoir lequel de ces deux gestionnaires de contenu (CMS pour Content Management System) il convient d’employer pour découvrir aussi bien le blogging que le codage HTML/PHP. De ce côté-là, c’est DotClear qui tire son épingle du jeu, ce CMS conçu par des français est léger et simple, idéal pour comprendre les mécanismes interne (codes) ainsi que l’écriture d’un article grâce à un outil WYSIWYG (What You See Is What You Get) plus performant que celui de WordPress.

Des lecteurs et un contenu différents

De par sa simplicité, DotClear est plus intimiste et sera apprécié d’un blog dont le contenu est plutôt personnel, par exemple pour partager une passion. Tandis que WordPress possède des kits qui font de lui la référence du blog généraliste à l’instar de Tendance Geek.
Inévitablement, les lecteurs ne sont pas les mêmes selon le contenu. Une petite communauté de lecteurs préférera DotClear qui est davantage flexible au niveau des commentaires tandis que WordPress marche du tonnerre pour faire des commentaires un lieu de partage.
C’est certainement votre lectorat qui vous aidera le mieux dans votre décision, savoir quelle sera la tournure de votre blog à long terme.
Si DotClear possède un code plus simple, cela a ses inconvénients par rapport à WordPress, l’archivage des articles pour ce dernier est bien plus complet.

La convivialité : Administration

Fut un temps, celui de DotClear 1, on aurait tout de suite donné WordPress vainqueur, aujourd’hui, c’est plus difficile à dire. DotClear 2 est très tape à l’œil, c’est vraiment agréable de naviguer entre les différentes fonctionnalités de son administration, WordPress est bien plus professionnel dans sa forme, ce que l’on ressent déjà à l’extérieur se confirme à l’intérieur, l’administration est plus complexe mais aussi plus complet.
D’un point de vue purement fonctionnel, WordPress surpasse DotClear au détriment d’une ergonomie moins facile à appréhender.

Les kits et les plug-ins qui font la différence.

WordPress ou DotClear, même combat : le blogging. Ce qui signifie qu’ils ne sont pas complètement différents, ils se chevauchent même sur pas mal d’éléments, rendant notre choix encore plus complexe. Et ce n’est pas la communauté de l’une ou l’autre qui vous décidera tant les deux communautés sont sympathiques, réactives et françaises ! Dans ce cas, il ne reste que les différents thèmes de ces deux CMS, les plug-ins et autres widgets pour vous départager. WordPress, par son ancienneté et sa communauté internationale dépasse DotClear sur tous ces tableaux mais ce dernier se défend très bien. Le mieux est encore de jouer le jeu de l’utilisateur du CMS et partir, avant toute décision finale, à la recherche des fonctionnalités qui vous seront indispensables.

Conclusion

Si notre chauvinisme n’a pas suffit à conserver DotClear, cela ne veut rien dire, c’est simplement que DotClear et WordPress répondent à des besoins très proches mais néanmoins différents. Pour débuter, DotClear est selon moi un excellent moyen. Pour les habitués qui éprouvent le besoin d’avoir un immense terrain de jeu dans lequel ils pourront faire absolument tout sans se soucier d’une quelconque barrière, alors c’est vers WordPress que vous devriez vous tourner.

Heureux possesseur du HTC Dream d’Orange, je me suis laissé tenter par les prix bradés du premier opérateur mobile français pour ce portable et mes points « changer de mobile ». Mais c’est l’occasion de faire d’une pierre deux coups en vous présentant un portable qui sous ses caractéristiques maigrelettes cachent en fait un potentiel énorme si l’on corrige les erreurs d’Orange. D’autre part, vous pourrez découvrir ce que vaut le système d’exploitation open source Androïd de Google.

Un premier démarrage sans équivoque.

Nous pouvons le dire, le HTC Dream sorti il y a cinq mois maintenant ne donne pas particulièrement envie vis-à-vis d’un Iphone, la faute à Orange qui a voulu doubler son concurrent SFR en proposant le premier Smartphone sous Androïd en France. Mais aujourd’hui, un tel portable a un avantage certain par rapport à la pomme, son prix. Malheureusement, au premier coup d’œil, un tel portable fait pâle figure par rapport à l’ogre Apple. A la volée nous pouvons parler de la non gestion de l’accéléromètre, dysfonctionnement de google talk, l’absence d’enregistrement vidéo, autant de défauts qui auraient pu être évités par Orange. Mais ne nous affolons pas, ce HTC Dream en a bien plus dans le caleçon qu’on ne le pense et une simple mise à jour de la ROM de votre Smartphone par une version Cupcake 1.5 d’Androïd fait du HTC Dream une bonne bête pour qui veut avoir un téléphone aux nombreuses fonctionnalités.

Installations et fonctionnalités.

Vous trouverez prochainement dans le menu, la méthodologie à suivre pour installer le mod Cyanogen pour Cupcake 1.5. C’est celle-ci, dans sa version 3.6.8.1 que j’utilise désormais mon HTC Dream. Changer de ROM fut un jeu d’enfant. En fait, j’ai eu plus de mal à trouver comment synchroniser ma carte SD qu’à installer la Cyanogen. La faute à une notification qui ne se faisait pas. Néanmoins, le résultat était bien là, un portable à mon image grâce aux milliers d’applications disponibles sur l’Androïd market. Vous trouverez dans le menu une page répertoriant ce que fait le portable essentiellement dans sa relation entre hardware et applications, nous n’aurions jamais fini de la remplir sinon.
D’un point de vue purement subjectif, je suis très satisfait de ce Smartphone, l’ergonomie d’Androïd est excellente, même idéologie qu’Apple de ce côté. Le tout est très fluide et constamment amélioré par la communauté d’utilisateurs. Comme la majorité des produits du genre, l’autonomie laisse à désirer. Il n’empêche qu’au final, j’ai beaucoup de peine à trouver des fonctionnalités vraiment intéressantes à l’Iphone 3GS vis-à-vis de ce Dream amélioré.
C’est surtout une question de design, de style qui départagera. Le Dream est moins puissant mais il est aussi plus vieux et bien moins cher. Si vous n’êtes pas quelqu’un de fortuné, que les forfaits exorbitants pour un Smartphone vous écœurent quelque peu et que d’un autre côté, quelques petites bidouilles ne vous font pas peur, le HTC Dream est alors une très bonne alternative pour entrer dans le monde des téléphones mobiles qui sont plus que des téléphones.
Les images valent bien dix milles mots en pareille situation, de quoi vous faire votre propre opinion. En voici une très large sélection, de quoi vous mettre l’eau à la bouche en attendant le tutorial d’installation, mes petits tests d’applications, et d’autres encore plus mieux cool ouais !

Utilisez la galerie pour naviguer entre les images, cela sera plus facile pour vous en plus d’avoir une description du screenshot.

Cyanogen et kspsp

Voilà les deux personnes qu’il faut remercier, le premier pour son mod éponyme et kspsp pour son travail de traduction, les galères pour passer le clavier virtuel du QWERTY à l’AZERTY et tous les autres trucs chiants à mettre en place et qu’on est content d’avoir pourtant ! Vous trouverez Cyanogen sur les forums XDA qui prépare sa version 4 plus fluide et moins gourmande en énergie. Pour kspsp, direction les très bons forums de Smartphone France

[tab: Installation]

Pré-requis :

Téléchargements :

Préparation :

Selon les mods utilisés (Cyanogen, Dude, Soulife…), l’installation peut légèrement différer, égoïste, je vous explique uniquement l’installation d’une Cyanogen mais je vous invite à visiter le wiki de SmartPhoneFrance qui vous expliquera la démarche pour The Dude et en farfouillant sur le forum, vous découvrirez toutes les ROM disponibles pour le HTC Dream. Il est maintenant temps de passer aux choses sérieuses.

[spoiler]Pour connaître votre partition principale, il suffit de lancer la commande DOS en exécutant cmd, vous verrez alors la racine de votre partition principale. En général c’est C: mais dans mon cas, c’était P:[/spoiler]

Création d’un backup

cd\androidSDK\tools

[spoiler]cd vous renvoie en fait à la racine de votre partition principale.[/spoiler]

cd\androidSDK\tools\fastboot boot recoveryJF.img signifie que vous utilisez l’application fastboot pour booter le Dream sur recoveryJF.img

Sur le clavier du Dream faire ALT + B afin de lancer le backup de votre Dream.

Une fois la sauvegarde réalisée (disponible sur la carte microSD dans le répertoire \nandroid), appuyez simultanément sur les boutons Home et Retour et le Dream redémarre.

Installation de Cyanogen

Le Dream doit être allumé.

cd\androidSDK\tools

fastboot boot cm-recovery-1.4.img

Le HTC Dream s’active et montre un nouveau menu dans lequel il va vous être possible de changer la ROM. Dans certains cas (dont le mien), cela nécessite de faire un wipe (coup de chiffon) qui supprime les données actuelles.
[spoiler]Ce coup de chiffon n’a rien de dramatique si l’on n’a pas encore utilisé le portable. Toujours est-il que vous pouvez sauter cette étape pour la première tentative et voir si l’installation fonctionne quand même, sinon, il faudra faire ce wipe. A noter qu’empiriquement, il n’est plus nécessaire de faire un wipe lorsque l’on change sa version de Cyanogen par une plus récente.[/spoiler]

Avec le clavier physique du Dream, appuyez simultanément sur ALT + Z pour réaliser le wipe

[spoiler]En réalité, vous êtes en train de faire un ALT + W (W pour wipe), d’ailleurs, dans le menu, vous verrez que ce sont effectivement les touches à appuyer. Mais votre clavier malgré les apparences, est en QWERTY au lieu d’AZERTY en mode Fastboot.[/spoiler]

Le premier démarrage sera anormalement long, pas d’inquiétude. Si vraiment ça bloque pendant une dizaine de minutes, refaites les démarches de l’installation en faisant un wipe cette fois-ci.

[tab: Apportez votre pierre à l'édifice]
Si vous souhaitez apporter votre pierre à l’édifice, vous pouvez me contacter directement dans les commentaires ou par mail.

Le marathon législatif terminé.

Comme pour Hadopi 1, les députés pouvaient s’allonger sur toute une rangée de sièges sans déranger quiconque. Néanmoins, Hadopi 2 a été examinée et approuvée, cette loi prévoit :

Les éléments essentiels sont dits, il convient d’ajouter que cette loi a pour but de protéger les artistes en limitant le téléchargement illégal. Si nous voulons progresser, il faut bien commencer et le gourvernement a décidé de commencer par Hadopi.

10000 titres et 1000 films seulement…

Cette loi qui se veut le dernier rempart à la contrefaçon aussi bien pour les grands artistes que les petits qui triment pour réussir a des défauts. Alors que le store FNAC se vante de proposer plus de 750000 titres (et nous sommes encore loin du nombre de titres total), dire que ces 10000 titres surveillés ne représentent qu’une goutte d’eau, il n’y a qu’un pas que nous vous laisserons franchir. Il n’empêche que nous voudrions bien savoir comment le choix se fera, le fameux petit artiste qui est en train de mourir dans les rues sera-t-il protégé avec Hadopi ? Du moins autant que la discographie complète de Johnny Hallyday (500 titres). Nous nous souvenons de la liste des 10000 signataires qui soutiennent Hadopi. Effectivement, si l’on sait qu’une partie d’entre eux sont en réalité décédés et d’autres ne sont que des employés des Majors (lien). Avec 10000 artistes soutenant la loi, et 10000 titres protégés, si nos calculs sont bons, cela ne fait qu’un titre par artiste.

source

Parlons des 1000 films protégés. Etant donné qu’un film a besoin d’un budget bien plus important qu’un album de 12 titres, il est logique qu’il y en ait moins. Le Centre National de la Cinématographie peut donc sortir des chiffres précis facilement. Avec plus de 550 films qui sortent chaque année en France, il faudra moins de deux ans avant qu’un film perde sa protection contre le téléchargement. Selon la chronologie française des médias, le film n’aura pas encore été diffusé à la télévision non cryptée et gratuite qu’il pourra être piraté sans surveillance. Mais soyons rassuré, ce n’est pas parce que le gouvernement le dit, que nous désertons vraiment les salles obscures. (lien)

Des ayants droit pour nous accuser tous.

L’adresse IP devra jouer le rôle tragique de la preuve. En début d’année, le tribunal de Guingamp a estimé dans une autre affaire que l’adresse IP ne pouvait suffire à établir la culpabilité d’un internaute. Et pour cause, que se passe-t-il si la box de votre fournisseur d’accès à Internet est piratée par un internaute et utilise votre connexion pour télécharger illégalement. C’est vous qui êtes vu. En effet, l’adresse IP s’arrête là où commence la connexion Internet d’un foyer. C’est-à-dire, au niveau du routeur, Livebox, Freebox pour donner des noms qui parlent aux néophytes. Cela signifie que plusieurs ordinateurs peuvent être connectés et pourtant, ne former qu’un sur Internet. A quel titre, un ayant droit pourra-t-il accuser untel plutôt qu’un autre membre de la famille ? C’est un foyer que l’on accuse, c’est un foyer que l’on condamne. Qui devra supporter la peine de prison si peine il y a ? Le bon père de famille, malheureuse victime de son fils Kévin, 14 ans, qui a téléchargé le premier et dernier album de Cindy Sanders. Pourra-t-il se retourner contre son propre fils ? Rassure-toi Kévin, ton gentil papa qui te donne le gîte et le couvert ne pourra rien faire contre toi.

Un logiciel pour nous innocenter tous.

A ces « défauts d’usage » de cette loi Hadopi 2, le gouvernement a eu l’idée d’un logiciel de surveillance. Surveillant nos téléchargements sur Internet afin de savoir s’ils sont légaux ou non. Il sera payant et non interopérable, exit nos amis linuxiens.
Vulgairement parlant, il s’agirait pour le logiciel de connaître les 10000 titres et les 1000 films qu’il doit protéger et vérifier que nous ne les téléchargeons pas. Malheureusement, le gouvernement lui-même ne sait pas encore comment il sera mis en place, directement intégré au routeur, ou installé sur un ordinateur. Dans le premier cas, on peut d’ores et déjà penser que les modem/routeurs n’appartenant pas aux FAI seront oubliés comme ce Netgear. Dans le second cas, tous les pc connectés ne seront pas obligatoirement surveillés, de plus, nous n’avons jamais connu un logiciel invincible à tous les piratages.

Une pédagogie au coût exorbitant pour le condamné.

L’accusé pourra être condamné pour deux raisons distinctes, d’un côté, s’il n’a pas correctement sécurisé sa ligne mais qu’il a pu prouver qu’il n’avait rien téléchargé. Cette première personne devra donc payer une amende de 3750€ soit deux SMIC complets. Le gouvernement doit imaginer qu’il ne s’agit que d’une paille pour la majorité des foyers français. Tout ça parce qu’il n’aura pas su protéger sa connexion Internet, à l’instar du préservatif qui peut éclater, la protection WEP ou WPA de votre box peut s’écrouler face à un pirate averti. A vous de devenir aussi compétent que lui dans le domaine afin de protéger au mieux votre réseau WiFi, ou bien, d’un pas résigné, vous tourner vers votre box et désactiver votre WiFi.
Le second cas concerne celui qui a téléchargé. L’individu encourt une peine plus importante que le coupable d’un vol. Or, si votre meilleure amie vous vole le dernier album de Carla Bruni, elle vous prive de votre propriété et vous empêche d’en profiter. Si votre meilleure amie télécharge le dernier album de Carla Bruni, elle ne prive personne de sa propriété. En allant plus loin dans le sujet, quand, pour éviter que votre meilleure amie ne vous vole votre album, vous décidez de le lui graver, vous vous rendez vous-même coupable de contrefaçon. Sous le ton de la rigolade, il est juridiquement moins risqué pour vous deux, que l’acheteuse extrait son album sur son PC et que son amie lui vole l’album !

Le juge décidera pour Hadopi.

Pour répondre à notre précédente question, Hadopi a trouvé l’astuce, c’est au juge de décider la hauteur de la peine. Il n’y a rien d’extravagant à cela mais habituellement, les preuves et la victime permettent de juger objectivement. Ici, le juge devra faire face à des preuves souvent maigres et à une victime artiste qui ne peut pas affirmer que le pirate aurait effectivement acheté son album s’il ne l’avait pas téléchargé illégalement. Le juge, connaissant encore l’article 11 de la Déclaration Universelle des Droits de l’Homme à propos de la présomption d’innocence sera dans de beaux draps quand il devra déclarer la sentence.

Une mauvaise réponse s’attaquant à la surface du problème.

Hadopi a plusieurs trains de retard face aux pirates, prenons l’exemple de la musique, cela fait plusieurs années que les pirates se tournent vers des sites d’hébergement tel que Megaupload ou des sites plus ou moins underground, dont les protocoles http et ftp ne seront pas surveillés par Hadopi. Hadopi s’avère être une mauvaise réponse face à la suppression totale de piraterie culturelle sur le web.
Nous ne voyons que la surface du problème, aux yeux de l’Hadopi, les artistes de la musique ou du cinéma sont les seules victimes. Les jeux vidéo ou les logiciels, les dessins et autres photographies, autant d’œuvres mises au placard. Hadopi se défend de toute affiliation aux majors en affirmant sa volonté de protéger tous les artistes. Force est de constater qu’avec seulement 10000 titres et 1000 films, nous sommes très loin d’une protection totale pour tous les artistes. On imagine aisément que l’on va « nationaliser » les victimes en ne protégeant que les artistes français, ou du moins, en protégeant majoritairement les français. Il est fort probable que les artistes appartiendront aux majors : Universal, EMI, Sony et Warner. Nous ne pouvons pas nier que les 50 meilleures ventes d’album en 2008 sont toutes issues de ces quatre sociétés. Nous ne pouvons pas nier non plus que les majors se partageaient en 2004 plus de 70% du marché mondial du disque en 2004. Derrière son air innocent, le gouvernement n’a pas compris que le vrai problème, c’est que tous les artistes peuvent être victimes sans exception.

Un vrai problème difficile à définir.

Le téléchargement est un fait, les jeunes qui se battent pour savoir lequel a le plus de Giga-octets de musique est effectivement bien réel mais condamner un foyer entier ne les éduquera pas. Le piratage n’a rien d’une glorieuse activité mais il ne faut pas se tromper, un téléchargement ne remplace pas un achat et la mise en place d’Hadopi le prouvera. Le business model des majors qui comptent encore beaucoup trop sur leurs boîtes en plastique pour se faire de l’argent fait partie intégrante du problème. Aujourd’hui, un album en « dur » n’a plus aucune valeur ajoutée par rapport à un album « virtuel » si ce n’est une pochette, un dessin sur un CD, la qualité audio et la fameuse boîte plastique.
Cela annonce l’autre problème de l’industrie du disque aujourd’hui. Si le marché du divertissement sur Internet ne perce pas, le téléchargement illégal n’est pas le seul coupable. En effet, les albums ne sont pas vendus dans un format sans perte équivalent à un CD sinon au format MP3 qui n’assure en rien une qualité audio optimale. Les prix sont absurdes. A titre d’exemple, prenons des artistes au hasard, l’album « Viva la vida or death and all his friends » de Coldplay coûte aussi cher en CD qu’en téléchargement (9,99€). Le « Triple best off » de Johnny Hallyday coûte 28€ en CD contre 19,99€ en téléchargement, un écart insuffisant pour justifier un téléchargement légal et enfin, le summum du ridicule, l’album « Des visages des figures » de Noir Désir, plus cher en téléchargement qu’en dur.
Une partie de ceux qui téléchargent se servent d’Internet pour découvrir de nouveaux artistes, découvrir de nouvelles musiques, découvrir des albums oubliés d’artistes déjà anciens. Mais il est évident que tout ce qui est téléchargé ne plait pas à tous les coups et ne sera pas acheté. Certains albums sont introuvables aussi bien dans l’offre légale sur Internet qu’en boutique. La dernière solution est le piratage ou la résignation.

Un vrai problème et une bonne réponse ?

Cette loi n’aura qu’un effet, braquer définitivement les majors, convaincus de leur bon droit car soutenus sans limite par le gouvernement français. Mais aussi les internautes qui étaient ouvert à la discussion. La discussion, c’est ce qui a manqué à cette loi, aucun professionnel d’Internet n’a été consulté ne serait-ce que pour les conditions techniques de cette loi. Le maigre espoir que j’ai pour eux, c’est qu’effectivement, les jeunes qui téléchargent à tout va, tout et n’importe quoi juste pour avoir la discographie la plus naze de France arrêteront. Mais pour cela, il était inutile de coller une amende disproportionnée sur la famille, ne serait-ce que 500€ et la pillule fait déjà mal.
La pire chose qui puisse arriver pour le gouvernement, c’est que les réseaux anonymes émergent réellement et il n’y a pas que le pirate lambda qui veut avoir la dernière chanson de « Mozart l’Opéra Rock » qui en profitera sinon les pédophiles et autres cybercriminels.
Il est certain qu’il faut lutter contre le piratage comme il faut lutter contre le vol ou toute autre forme d’infractions. Mais une seule réponse au problème ne suffira pas, seul l’effort commun de l’industrie du divertissement, du gouvernement, des techniciens d’Internet et des internautes eux-mêmes réduira le piratage drastiquement. La mise en place d’Hadopi ne fera pas gagner davantage d’argent à l’industrie du divertissement, elle ne réduira pas les coûts non plus faute d’une virtualisation de la contrefaçon. L’industrie du divertissement va avoir du pain sur la planche pour ouvrir un marché sur Internet qui soit vraiment viable autant pour eux que pour les consommateurs.

Remerciements :

Célèbre dans le monde entier avec ses 230 millions d’utilisateurs, la société rachetée en 2005 par le non moins célèbre Ruppert Murdoch n’a pas fini de capter les internautes du web 2.0. Pour mieux comprendre cet engouement, Tendance Geek compte bien déshabiller pour vous MySpace.

Une inscription qui peut devenir laborieuse.

Comme toujours, les démarches sont les mêmes dont le fameux mot de passe qui est ici, bloqué à un maximum de 10 caractères, à celles-ci s’ajoutent des éléments supplémentaires par rapport à un Twitter ou un Facebook. MySpace vous propose de remplir votre profil entier dès le départ. Le contenu est équivalent à un Facebook, la différence réside donc en cette possibilité d’intégrer tout d’un coup lors de l’inscription. Cela n’a pas été très efficace puisqu’ils ne trouvaient pas les informations sur mon lieu d’étude, alors que plus tard, le même module de recherche le trouva pour les mêmes mots clés. Bref, vous avez la possibilité de sauter les étapes qui suivent votre choix de pseudo, n’hésitez pas à cliquer !
Il y a quand même quelque chose à ne surtout pas rater, le ton est tout de suite donnée sur MySpace, vous acceptez que toutes vos données soient sauvegardées aux Etats-Unis. Néanmoins, les CGU stipulent que vous restez propriétaires du contenu entier que vous mettez en ligne. On change radicalement de position par rapport à un Facebook. Néanmoins, votre contenu pourra vous être emprunté pour une utilisation MySpace comme une publicité pour le site communautaire. On s’en contentera.

MySpace ou le Meetic gratuit !

Le mot le plus important dans l’expression « réseau social » c’est… non pas social malheureusement, c’est réseau. Il faut donc créer notre réseau, cela commence par chercher ses amis et il faut bien avouer que MySpace se débrouille admirablement bien dans ce domaine. Nous n’avons pas à faire à des débutants. On n’en saurait presque plus où donner de la tête tant les fonctions de recherches sont nombreuses. Vous pouvez tenter avec votre carnet d’adresses qu’il soit Hotmail, AOL, Yahoo (USA quand tu nous tiens), GMail ou bien Orange (les adresses Wanadoo ne fonctionnent pas). Si vos résultats ne sont pas terribles ou si vous n’êtes sur aucune de ces messageries. Vous pouvez vous tourner vers le module d’école qui vous donnera la liste des étudiants qui ont marché ou marchent dans les mêmes couloirs que vous. Si vous n’y arrivez pas, on emploie les grands moyens, un module digne de celui de Meetic. L’habituel ASV (Âge, Sexe, Ville) est présent, vous pouvez même définir un champ de recherche pour la ville de 5km à une distance « infinie ». Ce n’est pas tout, le statut marital est de la partie, la définition d’une tranche d’âge aussi, de 18 à 68 ans, parce que c’est bien connu, à 69 ans on trouve MySpace complètement out. Vous croyez que ça ne suffit pas ? Très bien, vous pouvez éliminer toutes les personnes qui n’ont pas une photo de profil (si ça ce n’est pas du match.com inside). Toujours pas convaincu, on ouvre la barre cachée pour choisir les origines continentales de l’individu, son allure, sa taille, son tour de poitrine (ah non, il n’y est pas lui…), son orientation sexuelle, son niveau d’étude, sa religion, ses enfants et enfin, le plus important, s’il boit ou fume. Avec tout cela, si vous ne tombez pas sur votre âme sœur, les sites de rencontres ne pourront pas vous aider davantage.

MySpace ou l’art de se transformer en TowerSite.

Maintenant que vos amis vous ont accepté, vous comprenez rapidement le gros défaut de MySpace, voilà que votre scrollbar est gigantesque. Atteindre le pied de page de votre espace prend plusieurs minutes de votre vie, tout cela pour croiser des informations aussi inutiles qu’inutiles. Oui oui, il n’y a pas d’erreur dans ma phrase. La présentation de votre espace est sans queue ni tête, on peut effectivement faire pire que Twitter. Les encarts publicitaires viennent s’ajouter à ce capharnaüm et font sombrer votre page dans un désintéressement total de ses visiteurs. Pari perdu ? Non, il faut rattraper tout cela. Alors il y a bien les applications toutes nazes de « Pimp my profile » ou équivalent, mais en plus d’être une honte en terme de normes Internet, ce n’est pas toujours plus joli, pire, le phénomène de la tour ne disparaît pas toujours, ajoutez au tableau des couleurs dignes des kikoulols d’un Skyblog genre texte vert fluo sur fond jaune fluo. Un vrai bonheur. Alors on préfère se tourner vers une modification à la volée en allant dans le menu « Profil » puis « Personnaliser ». Tout vous est expliqué, en plus, on vous tutoie alors on se sent à l’aise avant de tripoter son interface et sa souris. Vous pouvez alors placer vos modules dans toutes les positions, seule votre imagination pourra vous faire défaut. Vous pouvez créer votre propre CSS mais c’est une torture à réaliser puisque vous n’avez aucune idée des éléments employés par MySpace. On se dit qu’on va aller voir dans le code source mais on fait alors face à trois CSS tous aussi mal optimisé les uns que les autres. Avec un peu d’astuce, on arrive quand même à créer un site sympa et puis dîtes vous bien qu’une page créée soit même, c’est bien plus gratifiant qu’une page moche qu’on trouve chez deux cents membres différents. Un site, c’est avant tout une âme, un style bien à vous. Bref, vous arriverez à des styles très personnels comme ce MySpace

Le partage musical mis en avant.

Poussé par ses membres bien malgré lui, MySpace s’est accommodé à ses utilisateurs, devenant ainsi un véritable répertoire musical. On trouve beaucoup de groupe qui font leur promo ou tente de se faire connaître sur MySpace. Il vaut mieux être amateur de musique, faute de trouver beaucoup de contacts sur ce réseau autrement. Tendance Geek s’efforce de diffuser ses articles dans le domaine informatique rien que pour vos beaux yeux de MySpace Users sur le blog du profil que nous avons créé pour l’occasion portant le nom de… Tendance Geek. Qui l’eût cru ?

Tu as testé, tu as détesté ?

La procédure de suppression de compte est simple comme « bonjour » même si de la bouche de certain, on dirait que c’est une vraie torture de dire « bonjour ». Bref, un p’tit tour sur votre compte puis l’onglet « compte ». Jusque là vous me suivez je pense. En bas, vous voyez, autant en évidence que les autres options, la possibilité de supprimer son compte. La traduction est ici très mauvaise puisqu’il est marqué « Annuler le compte », néanmoins, on retombe sur le même système que Facebook, tout sera supprimé when it’s done. MySpace vous demande la raison parmi différents choix, selon la case cochée, il vous proposera diverses actions en rapport avec votre problème pour vous enlever l’envie de partir. Si vous persistez, le site stipule bien que toutes vos données seront supprimées. Rien n’est dit dans les CGU à propos d’une quelconque sauvegarde, en d’autre termes, il vaut mieux prendre cette information avec des pincettes.

Un réseau social sans artifice grossier.

Vous l’aurez compris, comme les autres, MySpace est un réseau social qui répond à une demande particulière. Les artistes en herbe et éventuellement les radins qui ne veulent pas payer un abonnement chez Meetic. Après, il faut bien l’avouer, MySpace c’est un peu le repère des nanas qui se prennent en photo avec leur portable en explosant leur miroir avec le flash et je ne parlerai pas des gars qui sont grosso modo pareil. C’est pour cela que le véritable intérêt de MySpace reste la musique.
MySpace est sans artifice qui vienne s’imposer à vous, pourtant il y a un grand nombre d’applications disponibles, à l’instar de Facebook, vous pourrez lier l’utile à l’agréable comme l’application ridicule et futile. Une fonction recherche est disponible pour trouver l’application de vos rêves, attention néanmoins, il n’est pas question d’entrer l’âge, le lieu ou le sexe de l’auteur de la dite application.
Encore mieux, vous pouvez configurer de façon assez précises le comportement de ces applications aussi bien sur votre espace que celui des autres. Un vrai bonheur à portée de clic simplement en allant dans votre compte.
Vraiment, MySpace n’a qu’un véritable défaut, c’est la présentation des pages très flashy. Alors qu’ils se composent de modules bien construits, l’imbrication de ces derniers sur une page web est catastrophique. Les applications qui vous donne accès à des thèmes supplémentaires sauvent difficilement la mise tant le choix y est maigre. Vaut mieux utiliser vos paluches pour créer votre propre thème. Là encore, c’est une misère mais il faudra faire avec.
Je reviens aussi sur l’omniprésence des encarts publicitaires, qui plus est en flash. Ca pique les yeux et on imagine très bien comment MySpace est passé d’un patrimoine estimé à 580 millions de dollars en 2005 à 12 milliards en 2007. C’est la patte Rupert Murdoch qui plane au dessus de cette réussite, c’est aussi le plus gros mouvement de contestations au sein de la communauté MySpace qui voit d’un très mauvais œil d’être vu (superbe jeu de mots) par une multinationale telle que News Corp. D’un autre côté, ce site est plus clean qu’un Facebook alors il n’est pas le premier sur la liste des personnes à lapider écrite par les internautes.

Les plus :

Les moins :

Nous continuons notre périple social en présentant un réseau qui commence tout juste à apparaître en France : Twitter. La comparaison avec Facebook dont nous avons déjà publié l’article est faible tant leurs objectifs sont différents. Facebook permet de constituer un réseau avec des gens que nous connaissons, les possibilités sont innombrables. Twitter est plus confidentiel et se contente de messages ne dépassant pas 140 caractères et qui s’adressent à qui le veut. Contrairement à Facebook où l’on demande de devenir l’ami de quelqu’un et celui-ci doit accepter. Dans Twitter, vous vous reliez à qui vous voulez, sans son autorisation, cependant, les interactions avec cette personne sont minimalistes. Ceci permettant cela.

Mille et un gazouillis.

Encore peu connu des internautes français, Twitter a déjà quelques années. Il s’agit de suivre une personne, follow, pour recevoir tous ses twits, « gazouillis ». Un twit est un message court de 140 caractères au maximum, ces twits forment un flux qu’il est facile de comparer à un flux RSS. Les messages peuvent être aux antipodes les uns des autres, intéressant ou complètement inutile, dans des sujets aussi divers et variés que les utilisateurs de Twitter car ce sont eux qui font tout. L’inscription se déroule très facilement, un nom et un prénom, un nom d’utilisateur et une adresse mail, il ne vous reste plus qu’à « twitter ». Juste avant cela, on vous proposera de voir si vous avez des amis reliés par votre adresse mail, mais ce n’est possible que pour une adresse GMail, AOL et Yahoo, on ressent le côté encore très américain du réseau social.
Ce qui influe fortement l’ergonomie de celui-ci. Dans la langue de l’Oncle Sam d’une part et le fait qu’il y a de fortes difficultés à trouver qui l’on veut d’autre part. La raison est simple, il n’y a pas de filtre de recherche vraiment fiable, alors trouver quelqu’un se transforme rapidement en vrai parcours du combattant. Ne serait-ce que mettre une nationalité dans le profil permettrait de trouver plus facilement. Au final, Twitter s’adresse à quelqu’un susceptible d’entrer dans un réseau de connaissances déjà existant. Dans le cas contraire, vous devenez rapidement un grand suiveur et un petit suivi. Il y a donc deux profils d’utilisateurs.

Le suiveur

Probablement le plus fréquent, l’intérêt de Twitter est simplement de collecter des informations, un nouvel article sur un site, un avis donné par un journaliste. Un bon moyen de ne rien rater de l’actualité. Encore faut-il trouver les bonnes personnes à suivre pour y arriver et c’est là que c’est vraiment complexe. Pire si vous êtes un anglophobe. Le système de suiveur/suivi montre ici sa principale limite, un système qui n’est pas adapté à tous. Néanmoins, cela permet d’éviter facilement les twits du type « Je suis aux toilettes » ou « Je mange une pomme ». Le suiveur qui découvre le site va se contenter de suivre ceux qu’ils connaissent, le nom d’un journaliste en particulier ou même d’une célébrité mais basta. Twitter ne permet pas de découvrir des inconnus, enfin, il ne vous en empêche pas, mais il ne fait rien pour vous aider. Au contraire, la fonction recherche vraiment médiocre vous bloque dans vos démarches.

Le suivi

Etre suivi n’est pas une mince affaire, d’une part, il faut « twitter » régulièrement pour conserver son audimat. Les suivis sont donc bien souvent, des gens intégrés au système, tels que des journalistes ou encore mieux, un site entier. On perd alors un peu en utilité puisque souvent, cela se résume à répéter ce qui est présent sur le site ou blog. Autant y aller, surtout que l’ergonomie est en générale bien meilleure là-bas. Il vaut mieux en tout cas. Cependant, on a quand même droit à des infos un peu plus croustillante mais dont la véracité n’est pas toujours vérifiée. C’est comme cela qu’on a eu droit au fake d’une installation de ChromeOS. Si Twitter est devenu le moyen d’information le plus réactif à l’heure actuelle, cela ne veut pas dire qu’il est le plus fiable. C’est une mine à scoops dont il faut savoir faire le tri. Plus en marge de ces informations rapides, vous avez tout un tas d’offres d’emploi en live, de quoi vous mettre en contact avec une entreprise alors que vous ne vous y attendiez pas.

Concis et rapide.

Twitter est instantanée et permet d’obtenir des informations plus que concises puisque pour rappel, celles-ci ne dépasseront pas 140 caractères. De plus, elles peuvent être plus officieuses que ce que l’on trouve sur les voies officielles justement. Les Facebookiens qui apprécient l’instantanée pourront lier leur profil Twitter à celui de Facebook avec l’application Twitter. Ainsi, tous vos twits viendront remplacer votre statut Facebook sans avoir à faire des copier/coller. De quoi faire vivre votre profil Facebook. Bien entendu, un twit peut très bien être un lien. C’est d’ailleurs toute la force de Twitter, le partage d’information dans une rapidité à couper le souffle. La majorité des grands constructeurs de l’informatique, Intel, AMD, ATI, NVidia, Google et j’en passe sont évidemment de la partie. Ce qui permet de connaître toute leur actualité en un coup d’œil et pour les bloggueurs et autres rédacteurs, la possibilité de relayer l’info tout aussi vite.
Grâce à la fonction @ vous pourrez vous adresser directement à quelqu’un, il existe aussi des twits à thème comme #Hadopi.

Désinscription efficace mais lisez bien.

La procédure de désinscription est très facile à trouver, bien plus logique qu’avec Facebook. Il suffit d’aller dans les paramètres et en bas du compte on trouve l’option pour le supprimer. Petite blague écrite alors, si l’on veut recréer un compte avec une donnée similaire à l’ancien, c’est impossible. Cela veut donc dire qu’ils ne suppriment pas réellement toutes les informations qu’on leur a donné. Néanmoins, Twitter donne une astuce intéressante qui est de changer toutes les données de notre compte avant de le supprimer histoire que cela surpasse les fichiers de sauvegarde. Astuce qui peut être intéressante pour Facebook.

On va « twitter » !

Au final Twitter s’adresse à des gens qui recherchent le partage dans la confidentialité, avoir des informations quasiment en continue et dans les plus brefs délais. Néanmoins, l’enrobage de Twitter lui fait défaut, une fonction recherche aux paramètres très réduits, une présentation des twits qui n’est pas des plus agréable. Et je ne parle pas de la beauté générale mais purement de l’ergonomie. Twitter s’adresse à un public dont le réseau qu’il connaît est déjà implanté sur Twitter. Twitter n’est pas vraiment fait pour rencontrer des gens. Toujours est-il qu’en réseau professionnel, l’outil est plus intéressant que Facebook. Ce dernier se tournant plutôt sur les vrais amis et la famille. Finalement, il faut tester Twitter pour se faire une réelle opinion et voir si cela peut nous être utile. Pour ma part, ce n’est pas encore le cas, la faute aux problèmes exposés ci-dessus mais vous trouverez quand même le profil TendanceGeek qui est mis à jour à chaque sortie d’article.

Retrouvez aussi notre article sur Facebook.

Dans le monde des réseaux sociaux, nous trouvons le désormais célèbre Facebook, MySpace, Twitter, Skyblog (oui…), Copains d’avant et enfin, moins connu, Hi5 et même Orkut ! Rien que pour vous, j’ai testé tous ces produits. Chaque site a ses objectifs clairs, retrouver ses anciens camarades de classe, mettre en place un CV, partager ses photos, écrire sa vie en signalant à toutes les lignes que vous détestez vos parents et que la vie et bah elle est trop dure ou même, dire à vos collègues de travail que vous êtes actuellement aux toilettes. Il faut un certain temps pour tous les découvrir et si les objectifs de ces différentes communautés se chevauchent, elles se distinguent aussi par certaines fonctionnalités. De ce fait, c’est au fur et à mesure de mon utilisation que j’ai cherché à pousser ces réseaux à fond mais aussi que je vous communique toutes les données pertinentes que j’ai pu glaner durant mon périple communautaire. Nous verrons les défauts de chacun et comment y pallier. Parfois même, il s’agira de vous défendre des méthodes douteuses de ces différentes communautés. Car cela va composer un dossier qui sera certainement trop long à lire d’une traite, c’est la raison pour laquelle je diffuserai le dossier par étape. Notre première étape est le réseau communautaire qu’il n’est même plus nécessaire de nommer. Facebook. FB pour les intimes et FesseBouc pour les privilégiés.

Le livre de visages ou un truc du genre en tout cas.

Utilisé aussi bien par des jeunes que par des adultes, Facebook constitue un système qui a ses fans et ses détracteurs. La recette de ce succès ? Une immensité de fonctionnalités plus ou moins utiles qui ont permis de créer un engouement parmi les internautes 2.0. Toutefois, il convient de nuancer la chose, Facebook se focalise plus particulièrement sur les jeunes et pour les attirer, il suffit de coller des milliers d’applications qui ne serviront à rien mais qui permettront au collégien et au lycéen moyen de dire « Moi j’les ai » et son interlocuteur, décontenancé par tant de richesse culturelle décidera à son tour de s’inscrire à Facebook.
En d’autres termes, l’une des raisons qui pourrait vous pousser à choisir Facebook, c’est l’effet de masse. L’autre, la plus légitime et amplifiée par cet effet de masse, est de pouvoir rester en contact avec ses amis actuels mais aussi retrouver d’anciens amis, d’anciens camarades de classe. Car l’atout majeur de Facebook, c’est sa simplicité d’exécution grâce à une ergonomie plus que correcte. A l’image de l’inscription qui se fait très facilement, il suffit de renseigner vos noms et prénoms, une adresse électronique, un mot de passe, son sexe et sa date de naissance. On arrive alors sur une page d’accueil claire, une fonction recherche en haut à droite est disponible, et là, c’est parti, vous tapez les noms et prénoms de vos amis et Facebook vous trouve l’individu très simplement, il ne vous reste plus qu’à lui demander de devenir votre ami. Facebook, c’est la facilité dans toutes vos actions avec un nombre incalculable de possibilité, vous pouvez renseigner votre profil sur les études que vous faites ou avez faites, votre emploi actuel, vos réseaux sociaux (université, entreprise…) ce qui vous permettra d’effectuer des recherches grâce à vos propres renseignements. Par exemple, des camarades de classe. Au final, Facebook enregistre votre profil complet à partir du moment où vous le renseignez et la société prend le parti de conserver toutes ses données et c’est là qu’arrive la critique la plus fréquente de Facebook, c’est que cette communauté est une mine d’or d’informations marketing. Tout ce que vous faites, ils le savent, l’utilisation même d’une application telle que « Ce que vos amis pense de vous » peut leur être utile. Il faut user de Facebook avec attention, éviter d’avoir trop d’applications car elles sont toutes plus intrusives les unes que les autres, le message est clair dès que vous lancez cette application, il vous est demandé d’accepter un accès total à votre profil, vos photos et aux informations sur vos amis et tout autre contenu nécessaire à son fonctionnement. Comme on ne connait pas son fonctionnement, on ne sait pas quelles sont les limites réelles de son accès. Dans tous les cas, si vous refusez, il vous sera impossible d’exploiter l’application.

Mais quelles applications ?

On trouve de tous les genres, des fonctions par défaut comme celle qui permet la création de quiz, c’est le repère des analphabètes. On peut aussi faire un CV complet en ligne, des jeux dont vos scores seront mis en compétition avec ceux de vos amis. Vous pouvez appartenir à des groupes, devenir fan d’une émission, d’un style de musique. Autant d’informations qui permettront à vos amis de mieux vous connaître mais logiquement, si ceux sont vos amis, c’est qu’ils vous connaissent déjà plutôt bien… Nous avons aussi des jeux en flash, des comparateurs, un calendrier d’évènements, on a aussi le récent « pick your five » qui consiste à faire votre classement dans un thème précis. Par exemple, vos voitures préférées. Le facebookien côtoie donc plutôt l’inutile mais il y a quelques perles à découvrir selon les besoins.

Facebook, des vices poussés à leur paroxysme.

Le plus gros défaut de Facebook, c’est ses utilisateurs. Si Facebook présente clairement ses futures intentions commerciales qui sont de vendre nos informations aux agences de publicité afin de mieux nous cibler. A noter que Facebook pratique déjà ce genre de chose mais pas à son plein potentiel. Cela n’empêche pas le facebookien d’accepter tout et n’importe quoi sans lire tous les messages d’avertissement. D’autre part, on voit surgir de nulle part des demandes de « Tu veux bien être mon ami » de Machin Chose ou Machine Chose que vous n’avez jamais vu de votre vie et qui habite Pétaouchnock (remplacez par Chailles si vous habitez vous-même Pétaouchnock) parce que oui, il faut le savoir, Facebook se transforme en véritable concours d’amitié, celui qui en a le plus gagne. Et qu’est-ce qu’on gagne ? Et bien par exemple, avoir votre fille ou votre petite sœur se plaindre qu’un potentiel pédophile ou du moins, un individu au « kikitoudur » lui a demandé de se déshabiller et de lui envoyer les photos, voire, de se voir in real life. Dans ma phase de test, j’ai créé une personne au prénom et au nom bien particulier, le genre de patronyme que tu croises aussi facilement que l’alignement parfaite de toutes les planètes de notre système solaire. Et pourtant, dans mon test, j’ai demandé au hasard à 30 personnes de bien vouloir devenir mon ami alors que je n’ai rien en commun avec eux, même pas la localité. Le résultat est très évocateur puisque la moitié a accepté. Après, il ne faut pas s’étonner que certains facebookiens ont de mauvaises expériences. Ce qu’il faut retenir, c’est qu’il est important de savoir se maîtriser et limiter le contenu que l’on met en ligne et à qui. Et nous allons voir comment.

Facebook et la confidentialité, un mariage impossible ?

Détrompez-vous ! Avec une utilisation sérieuse, Facebook devient un outil formidable à la base de données gigantesque. Qu’est-ce qu’une utilisation sérieuse ? Tout d’abord, ce que vous dîtes ou faites, une information, les albums photos, toutes ces choses peuvent vous desservir. N’oubliez pas que Facebook est devenu le puits d’informations des recruteurs. Et pour donner un exemple concret, il n’est pas nécessaire de vous connaître pour voir vos albums photos. Il s’agit là de la plus grosse faille de la confidentialité sur Facebook, même si votre profil est privé, c’est-à-dire que seuls vos amis peuvent le voir, un lien vers un album photos peut être fatal et permettre à quantité de gens inconnus de regarder votre bouille dans des situations qui peuvent atteindre le summum du ridicule : bourré à une soirée, visage tagué, véridique j’en ai vu ! Même si, le profil général leur est interdit. Nous allons voir tout de suite que l’on peut quand même réduire grandement les risques.

Conseils généraux pour une bonne utilisation.

Une critique, une réponse.

Comme vous avez pu le constater, presque toutes les critiques des détracteurs ont leurs réponses. Sérieux, confidentialité, sélectivité. Dès lors, l’outil Facebook est en place dans d’excellentes conditions, discutez en live avec vos amis à l’instar d’un Windows Live Messenger, envoyez des messages privés, consultez en un clic leur profil et voyez ce qu’ils deviennent. Restez en contact avec vos amis partis à l’étranger. Si vous êtes à l’étranger, Facebook est fait pour vous, en un seul post vous informez toute une flopée d’amis restés en France. Créez votre réseau professionnel. Partagez vos photos du pays où vous êtes. Partagez vos liens. Bref, partagez tout ce que vous voulez mais en gardant toujours à l’esprit que presque n’importe qui dès qu’il est doté d’un minimum de connaissance peut avoir accès à ces informations. Pire, il vous arrivera parfois de mettre en danger le contenu des amis. Vous croyez que j’exagère ?
Arrivé au bout de cette découverte, mon compte fake ne m’est plus utile alors découvrons la procédure de désinscription.

Manuel du guerrier de la désinscription facebookienne.

Voici la procédure la plus complexe que je n’ai jamais vu. Farfelue et trompeuse. Comme toute personne normalement constituée, ou du moins, avec un cerveau, deux bras et les mains qui vont avec, on se dit qu’il faut aller sur son compte et en fouillant un peu on trouvera l’option pour se désinscrire. Faîtes tout de suite demi-tour, ici, vous ne trouverez que l’option de désactivation, ce qui met uniquement votre compte hors ligne mais ne supprime aucunes informations sur vous (toujours utilisable pour les publicitaires). Il faut aller tout en bas à droite du site et aller dans la rubrique « Aide ». Puis dans la catégorie « Sécurité » il faut trouver la question « Je veux supprimer mon compte de manière définitive ». La réponse à cette question mène vers le lien adéquat. Néanmoins, si cette procédure supprime bel et bien toutes vos données, cela n’a rien d’instantané. Si d’une part, il faut attendre 14 jours avant sa suppression définitive de la base de données principale. D’autre part, c’est les sauvegardes de la base de données qui perdurent. D’une manière empirique, les utilisateurs qui ont voulu se désinscrire ont constaté qu’il fallait parfois plus de six mois avant que leurs données disparaissent réellement.

Facebook, un excellent réseau social pour qui sait l’utiliser.

C’est ce qu’il faut retenir de Facebook. Ses possibilités reflètent ses utilisateurs. Avec 250 millions de facebookiens, vous devriez sans trop de difficulté retrouver les vôtres. Les applications répondront à quasiment tous vos besoins, le prix de cela, c’est une perte de confidentialité pour ne pas dire disparition. Le mieux est de rester honnête avec soi-même, est-ce vraiment utile de mettre une photo compromettante juste pour faire genre ? D’accepter quelqu’un que vous n’avez jamais pu blairer au lycée simplement pour dire aux autres « J’ai 4 amis de plus que toi » ? D’installer tout un tas d’applications qui ne servent à rien ? D’enchaîner les quiz inutiles dont la moitié, où vos yeux aveuglés par tant de fautes, poussent votre main à quitter ce quiz sans pour autant lui enlever l’accès à toutes vos informations ? Facebook est fait pour les gens sérieux, malheureusement, les antis sont souvent sérieux.

Retrouvez aussi notre article sur Twitter.

Les plus :

Les moins :

Excellent jeu d’action mais aussi une belle aventure, Bioshock vous emmènera sous les océans, à Rapture. Un FPS hors du commun qui mêle au jeu de combat une touche de jeu de rôle grâce aux plasmides. Plus d’une dizaine d’heures de jeu voire le double si vous souhaitez voir les deux fins différentes. Pour un euro de l’heure de jeu, que demander de plus ? Un café peut-être pour tenir la nuit à la poursuite d’Andrew Ryan.

40€ est une belle somme mais il s’agit d’une trilogie complète des Tomb Raider. Tout le monde connaît les courbes affriolantes de cette courageuse aventurière. Personnellement les meilleurs de la série, ils n’ont pas forcément plu à tout le monde. Un très bon moteur graphique, des énigmes toujours aussi sympathiques, des intrigues correctes et surtout. Une Lara Croft de plus en plus proche de l’héroïne cinéma, Angelina Jolie. Lara n’est plus seule, elle est aidée par des amis que l’on retrouve dans les films justement. Qu’importe qu’on aime ou pas cette aventurière des temps modernes, à ce prix là, inutile de se priver.

En attendant l’arrivée de Mass Effect 2, mettez-vous à jour avec le premier opus. Surtout que le second est dans la parfaite continuité du premier jeu grâce, entre autre, à la possibilité de reprendre votre sauvegarde mais aussi en tenant compte des personnages morts durant votre partie. Cela promet ! En attendant, Mass Effect vous fait prendre le contrôle de Shepard dans un univers de Science Fiction, probablement le meilleur background de SF fait en jeux vidéo (avec les Star Wars), il fallait s’en douter, les jeux de rôle ça connaît chez Bioware qui furent à la réalisation d’un certain Baldur’s Gate (j’attends Dragon Age : Origins).
Changeons d’époque avec un jeu tourné vers le donjons et dragons : The Elder Scrolls IV – Oblivion. Sa version GOTY à 30€ reste très alléchant même s’il aura divisé la communauté « Morrowindienne » par sa facilité et son système de leveling déplorable. Néanmoins, sa communauté est grande, sympathique et propose des mods à foison. De quoi passer des jours et des jours devant un moteur graphique qui tient encore la route malgré les années grâce au travail formidable des joueurs. On verra lorsque le prochain Elder Scrolls sera définitivement confirmé avec la possibilité d’être dans la région de Skyrim.

Voilà deux jeux de gestion sur lesquels j’aurai passé des heures et des heures. Le premier s’adresse aux fans des parcs d’attractions. Grâce à ses extensions (Platinum), vous aurez une variété d’attractions formidables en plus de pouvoir créer votre zoo ! Son éditeur de carte vous permettra de faire le parc de vos rêves et parce qu’un bonheur n’arrive jamais seul, vous profiterez du parc grâce à la possibilité de monter dans vos attractions à la manière d’un Theme Park World. Vraiment un très bon jeu.
On passe ensuite à Sim City 4, alors que Cities XL devrait sortir début septembre, pour les amateurs de gestion, vous pouvez déjà vous tourner vers Sim City 4 qui est le dernier jeu de simulation de ville réussi par Maxis et EA avant la nullité de Sim City : Societies. Heureusement, ce Sim City n’est pas encore une mocheté, bien au contraire, le travail de la communauté fait de ce jeu encore une référence à l’heure actuelle. Des semaines à télécharger tout le contenu des fans pour profiter d’un jeu excellent qui pour 10€, vous propose en plus son extension Rush Hour. Super non ?

Deux jeux qu’il est sûrement inutile de présenter. En attendant une baisse de prix d’Empire Total War, faîtes-vous la main sur Medieaval Total War II. Mêlant stratégie en temps réel et gestion, ce jeu propose une richesse de gameplay exceptionnel. Avec ses extensions, sa durée de vie est gigantesque. L’IA des ennemis est pleine de ressource, de quoi vous permettre de vous sentir comme un vrai chef de guerre. Le dernier mod à l’actualité qui reprend le Seigneur des Anneaux rallongera encore davantage cette durée de vie tout en vous dépaysant totalement !
Quant à Civilisation, l’occasion de vivre plus de 6000 ans d’histoire, de gérer des dizaines de ville, de faire la guerre, de vous développer pacifiquement, un panel riche d’options et que sais-je encore devraient suffire à vous convaincre de payer 15€. A l’instar des Sim City, un jeu qui a passé les générations sans prendre une ride et que j’ai moi-même connu sur AMIGA !

Trois jeux différents proposés dans cette catégorie. D’abord GRID qui est relativement proche d’un jeu de simulation plaira donc aux joueurs en quête de réalisme. Avec un moteur graphique très joli et une très bonne durée de vie. De bons moments en perspective.
Dans le plus fun, on retrouve Burnout Paradise et sa ville. Divers modes de jeux possibles entre les cascades, les courses, les road rage. Bref, un test complet est disponible sur gameraddict.fr . FlatOut Ultimate Carnage ne fait pas dans la dentelle et vous propose des courses à toute allure où le vainqueur peut très bien l’être parce qu’il est le dernier sur la piste. Accidents à gogo et explosions dans tous les sens, un vrai spectacle d’effets. Le tout enrobé de plusieurs modes de jeux à jouer entre amis. On regrette seulement l’impossibilité de faire des LAN… Mais pour 15€, un jeu qu’il convient d’avoir dans sa ludothèque.

Tandis que la saison 2 tarde vraiment à arriver. Je vous propose de découvrir la première saison de Sam and Max, un point and clic déluré avec deux personnages complètement fous dont je vous laisse deviner les prénoms. Cinq épisodes qui vous prendront environ trois heures chacun composent cette première saison. Un jeu qui plaira à tout le monde, que l’on peut se faire en courte séances de jeu et avec un humour irréprochable. Que du bon !

Le jeu de plateforme est un genre qui a quelque peu disparu au profit de jeu d’action pas vraiment meilleur. Heureusement, le studio de Lucas et la firme Lego renouvelle le genre avec des jeux de plateforme reprenant des films bien connus, Batman, Indiana Jones et les trilogies de Star Wars. La rumeur veut que le prochain soit sur Harry Potter. On verra. En tout cas, ces jeux Lego feront appel à votre habileté et votre réflexion. L’occasion de jouer à deux sur le même écran et même clavier permet des parties endiablées avec un ou une amie. Pas sérieux pour un sou, revisitez ces films et ces héros célèbres dans des parodies vidéoludiques. Lego a enfin trouvé sa voie dans les jeux vidéo et ce n’est pas pour nous déplaire.

Une catégorie à part, il s’agit des jeux indépendants, fait par des personnes surtout passionnées. Je vous présente trois jeux complètement différent qui devraient satisfaire les envies de chacun. Je commence naturellement par le maintenant célèbre World of Goo. Un jeu avec une histoire sympathique, en associant vos goos, vous devrez monter le plus haut possible et atteindre la sortie. Attention aux obstacles tous plus dangereux les uns que les autres et réfléchissez bien avant de placer votre goo !
Le second jeu est Audiosurf, à deux ou seul, ce jeu vous fera délirer. A moins que se soit le challenge qui va vous plaire ? Vous trouverez en tout cas les deux dans Audiosurf. Choisissez votre musique, n’importe laquelle et tentez de finir le circuit construit en fonction de la musique avec un maximum de points !
Enfin, The Path, découvrez le conte du petit Chaperon Rouge en version horreur et comment les huit jeunes filles que vous contrôlerez, sont-elles mortes. Un jeu macabre très bien amené qui ne laissera pas indemne.

Pour qui veut faire un petit FPS multi-joueurs sans se prendre la tête. Unreal Tournament 3 est fait pour vous, son gameplay pas forcément facile à appréhender vous habituera aux jeux de combats tout en vous promettant de bonnes phases de rigolades. Profitant de l’Unreal Engine 3, la communauté très sympathique d’UT3 est la source de nombreux mods. Si je vous propose ce jeu, c’est surtout pour sa communauté française qui crèche sur unreal.fr. Le site met à disposition des joueurs plusieurs serveurs et presque tous les mardi, vous aurez droit à une soirée à thème ce qui permet de profiter pleinement de tous les modes de jeu d’Unreal Tournament 3. A 10€, pourquoi se priver ?

Quelle résolution pour mon écran ?

C’est probablement la première question qu’il convient de vous poser, aujourd’hui, les écrans LCD pour bureau vont de 19 pouces à plus de 30 pouces. La taille de la diagonale influence la résolution de l’écran, ainsi, les 19 pouces se limiteront à un petit 1280*1024 quand les 24 pouces jusqu’aux 27 pouces profitent d’une résolution de 1920*1200, parfois 1920*1080 et les plus grands auront droit quant à eux à un 2560*1600 ! A l’heure actuelle, ce qui peut vous faire choisir telle ou telle résolution, c’est le travail que vous faites avec votre ordinateur, les jeux vidéo, et les films. Bref, un peu tout, par exemple, une résolution en largeur de 1920 pixels permettra à Word d’afficher deux pages au lieu d’une sur l’écran. Avec Seven, cela est très agréable à l’utilisation. Pour cela, il faudra donc se tourner essentiellement vers des écrans supérieurs ou égaux à 24 pouces. Je dis essentiellement car quelques 22 pouces ont aujourd’hui cette résolution full HD (1920*1080). Parlons de la HD d’ailleurs, cela concerne les films donc, monter à cette taille de dalle ne sera pas du luxe non plus pour profiter pleinement des Blue Ray dans l’avenir.
En fait, plus c’est grand, mieux c’est, jusqu’à un certain point, lorsque l’on commence à dépasser les 26 pouces, l’écran commence à s’étaler énormément. La surface est tellement grande que vous commencerez à négliger certaines parties de celui-ci comme les angles. Déjà avec les 24 pouces, fixer le centre de l’écran ne vous permettra pas de voir convenablement les bords, c’est l’effet de flou. Mais plus vous êtes éloigné de l’écran, plus la taille reprend alors son droit, par exemple, l’idéal pour les 24 pouces est une distance qui sépare l’utilisateur de l’écran supérieure à 75 cm, pour vous donner une image à cette distance, lorsque vous tendez le bras, vous ne devez pas pouvoir toucher l’écran. Oui, ça fait loin n’est-ce pas ? Prévoyez donc le meuble qui va avec pour ne pas trop vous éloignez de votre clavier par la même occasion ! De plus, il convient de réfléchir sur votre espace réel, pouvez-vous faire contenir un écran avec une diagonale de 66cm (24 pouces) dans votre bureau ?

Si le 4/3 avait son avantage sur un écran de même diagonale en 16/9, ce n'est plus le cas avec l'augmentation de la résolution.

Quelles couleurs pour mon écran ?

La mire n'est pas l'idéal mais cela coûte moins cher qu'un colorimètre.

Le plan du Printemps de Bourges

Les conférences du premier MaMA, rencontre des acteurs professionnels européens du monde de la musique, qui avaient commencé lundi soir se terminent aujourd’hui. Mais les showcases sont finis depuis hier soir. Le tout s’est déroulé dans quatre lieux différents : Le 22 Est, le 22 Ouest, le Magic Mirrors et l’Auditorium, il a fallu faire des choix. Après écoute des extraits disponibles sur le MySpace de chacun, j’ai choisi ces artistes…

Le seul regret au cours de ces deux superbes soirées fut de voir aussi peu de monde assister à ces show-cases. Comme si les « professionnels de la musique » préféraient boire et manger aux frais du Printemps plutôt que d’écouter d’excellents groupes novateurs et sincères.

[tab: Mercredi 22 avril]

Hier, mercredi, a eu lieu au théâtre Jacques Cœur le premier concert d’Émily Loizeau. Invitée toute la semaine, elle est en résidence en ce lieu pour une nouvelle création : elle est la seule artiste à s’y produire et peut répéter comme elle le souhaite.

Pierrick : Pendant qu’Erwan18 faisait son p’tit tour du Printemps et les concerts, je suis allé prendre quelques photos durant l’après-midi. Une bonne nouvelle déjà, c’est que ce Printemps de Bourges 2009 aura profité d’un très beau temps bien qu’il y ait une potentielle dégradation du temps à partir de samedi prochain. La météo faite, parlons un peu de l’ambiance générale du Printemps de Bourges. On a toujours droit aux fidèles stands qui ne changent quasiment pas et à de nombreuses scènes ouvertes. Un petit regret néanmoins, c’est que le centre-ville bouge très peu au niveau des concerts, on a toujours les bars qui proposent des artistes amateurs comme à l’accoutumé mais les rues sont plus désertes que d’habitude. Dommage. Mais voici quelques photos prises en parcourant le Printemps de Bourges…

[tab: Jeudi 23 avril]

Hier soir j’ai assisté à une soirée comme je les aime : des styles très différents, bien qu’à dominante folk, une acoustique parfaite… et des artistes uniquement féminines. Face aux concerts avec Dagoba, avec Arthur H et à la cathédrale, la concurrence était rude et du coup l’Auditorium était à peine à moitié plein.

Pour terminer je voudrais citer un très jeune groupe de rock que j’ai entendu rue d’Auron et qui m’a scotché par sa maîtrise aux instruments. Un garçon de 13 ans à la batterie, un de 13 ans à la basse, un de 17 ans à la guitare et une fille de 17 ans, bourrée d’énergie, au chant : ils s’appellent les « Little Frenchies » et sont très demandés dans Bourges et les alentours.
Enfin, voici quelques photos prises durant ma journée de Printemps…

[tab: Vendredi 24 avril]
L’après-midi a commencé par un concert sur la scène gratuite de la région Centre, avec le groupe de Phil Herisson. Auteur, compositeur, poète et acteur, celui-ci propose des chansons à texte sur une musique bien fournie et rythmée. Il est accompagné par un guitariste, un bassiste, une chanteuse à la voix presque lyrique et une batteuse impressionnante. Leur musique rock se regarde autant qu’elle s’écoute.

Ensuite je suis allé à l’un des concerts les plus attendus, complet depuis longtemps, avec Charlie Winston. Suite au décès d’Alain Bashung ce concert a été déplacé de l’Auditorium au Palais d’Auron. C’est dommage car je suis persuadé que la musique de Hugh Coltman et de Charlie Winston se seraient mieux accommodée de l’acoustique de l’Auditorium.

Pierrick : Encore hier, en fin de journée, j’ai eu l’occasion d’aller traîner sur le Printemps de Bourges, le Centre-ville était plus vivant que mercredi dernier, ouf ! Y retournant ce soir, j’espère que le temps va s’améliorer (pluie) et qu’il sera à nouveau comme hier. Le Printemps de Bourges reste néanmoins, toujours aussi agréable à arpenter même avec un hélicopter au dessus de nos têtes !

[tab: Samedi 25 avril]

Concert dans la salle du Duc Jean

Pour ce dernier jour de festival payant je fais le grand écart en matière de styles musicaux. Dernier jour particulièrement pluvieux et frais, il y a longtemps qu’il n’avait pas plu autant et si longtemps au Printemps.
En début d’après-midi, direction la salle du Duc Jean, dans les locaux appartenant au Conseil Général du Cher. C’est curieux de voir cette magnifique salle médiévale transformée en lieu de concert. La première à entrer en scène est Luciole, accompagnée d’un percussionniste et d’un contrebassiste. Elle déclame surtout du slam, sur fond musical léger, avec une sincérité et un enthousiasme qui font plaisir à voir. Elle s’essaye aussi à de la chanson plus conventionnelle et reçoit un bon accueil du public. Championne de France de slam à 19 ans, Luciole fait beaucoup de théâtre, ce qui transparait sur scène et qui donne un côté très vivant à ses chansons.

Ensuite arrive la jeune artiste montante canadienne Cœur de Pirate, alias Béatrice Martin. Connue grâce à son MySpace, son talent à rapidement fait le tour du web. Toute blonde, toute frêle, habillée de façon sexy et ne cachant pas ses tatouages colorés (de pirate ?), elle s’installe seule face à son Roland RD 700 et nous livre trente minutes de jolies chansons très personnelles, parlant des sujets de sa génération et de son âge. Lorsqu’elle s’adresse au public, on sent une forte personnalité, malgré son jeune âge. En guise de rappel, elle reprend « Les bords de mer » de Julien Doré. Sa voix a un timbre touchant, rehaussé par son léger accent québécois. Elle m’a tout de suite fait penser à Soko, autre jeune artiste passée à l’Auditorium en 2008. Un bien joli moment.

Et enfin arrive La Grande Sophie, attendue par tout l’auditoire. Entourée d’un pianiste, et multi-instrumentiste, d’un percussionniste et d’une violoncelliste, elle chante des chansons oscillant du rock au jazz, de sa belle voix chaude. Le regard planté dans le public (qu’elle voit grâce à l’éclairage), elle dégage une énergie et une assurance étonnantes. Guitare, vibraphone, percussions, trompette, piano, violoncelle, les nombreux instruments tissent des musiques riches et entraînantes. Elle chantera aussi une superbe reprise de Barbara, « Dis quand reviendras-tu ? », et une belle valse. « Quelqu’un d’autre » ou « Du courage », déjà très jolies sur disque, prennent une magnifique ampleur en live. Sophie communique bien avec le public, allant jusqu’à descendre de scène pour parcourir les allées. Par contre elle ne fera pas de rappel, remontant juste sur scène pour remercier.

Une soirée au Phénix

Le temps de préparer mon sac à dos pour affronter une longue nuit sous le Phénix, j’arrive sur place un peu avant 20h00. Il y a encore relativement peu de monde. Les horaires de passage sont placardés un peu partout mais à cause de la pluie incessante ils sont chamboulés. Étienne de Crécy passera du coup sous le Phénix et non plus à l’extérieur. Un passage entre les deux salles a été aménagé par le parking, bordé pour l’occasion de guérites proposant nourriture et boissons. Le haut du Phénix est décoré par d’énormes boules à facette, et j’aperçois effectivement le cube d’Étienne de Crécy sur la scène.

Lorsqu’Izia attaque, je suis devant la scène au troisième rang. Tout de suite la fille d’Higelin, à peine 19 ans, met le feu dans le public. Digne héritière de Janis Joplin ou de Patti Smith, elle est une authentique rockeuse, branchée sur le 10 000 volts ! Elle dégage une énergie et une audace énormes et sa voix est juste. Une bonne entrée en matière pour la partie rock de Rock’n'Beat.

Je reste ensuite pour Sporto Kantes, que je ne connais pas. Le chanteur arrive sur scène habillé très classe, long cigare à la bouche. Leur style ressemble à un mélange d’electro, de hip-hop et peut-être même de drum’n'bass, avec parfois des sonorités jazzy. Le tout joué avec décontraction et humour. J’aime bien.

Toujours au Phénix arrivent The Ting Tings. On est plus dans le rock mais pas encore dans l’electro pure. Ici on est face à une electro-pop très efficace, tendance new wave, d’après pas mal de sonorités. C’est sympa, j’aime bien.

La suite au Palais d’Auron puis retour au Phénix, pfiou !

Dès la fin de leur set je me précipite au Palais d’Auron écouter Miss Kittin. Changement de style, on arrive à l’electro pure. Sa musique est très froide, très stricte, presque dépouillée, les boucles sont précises. Sa voix aigüe et froide, se mêle bien aux sons synthétiques. Tout d’un coup la musique s’arrête net. On voit Miss Kittin descendre dans la fosse pour prendre une cigarette. Et toujours rien. Le public commence à siffler car visiblement la coupure s’est faite au milieu du set. Après dix minutes de flottement, un technicien vient annoncer que la console du son de façade a carrément grillé et qu’il faut environ vingt minutes pour réparer. En fait il faudra quarante minutes pour rétablir le son, mais Miss Kittin ne revient pas. Je n’ai jamais connu un tel incident en plus de trente ans de concerts. J’apprends par un SMS que Daniel Colling et Christophe «Doudou» Davy, le programmateur en chef du Printemps, quittent précipitamment la conférence de presse pour venir sur place gérer l’incident.
Du coup c’est Laurent Garnier qui se prépare, mais avec presque une heure de retard. Je ne l’écoute qu’à peine dix minutes car je veux absolument voir Étienne de Crécy. Quand je sors je vois des centaines de personnes bloquées par les vigiles, qui ne laissent entrer dans le Palais d’Auron qu’au compte-gouttes, en fonction des sorties : le fameux problème des jauges inégales entre les deux salles.
Le fameux cube a été installé sur la scène du Phénix, avec démontage d’un portique de projecteurs car il est très haut. Rapidement Étienne de Crécy attaque et immédiatement le cube se met en mouvement… virtuel : l’animation est assurée au cordeau par un puissant laser qui traverse le Phénix. L’animation, en couleurs, est magique et se marrie parfaitement avec la musique. Le Phénix est plein, l’ambiance est très chaude. J’aime beaucoup, même si mes morceaux préférés sont absents. Et j’aurais aimé entendre la voix féminine présente sur son album.

Je reste ensuite au Phénix jusqu’à la fin, avec Yuksek, electro, gros beats et chant. Autre représentant de la french touch en electro, ce qu’il fait n’est pas mal mais c’est un poil répétitif. Puis Birdy Nam Nam, mon gros coup de cœur de la soirée. D’ailleurs le public ne s’y trompe pas, le Phénix est plein à craquer, même en fond de salle il est difficile de se déplacer. Un petit problème technique, dû à l’humidité, retarde le show de vingt minutes mais quand c’est parti, c’est parti très fort ! Quatre musiciens sont aux manettes, chacun apparemment spécialisé dans une fonction (boutons ou platines). Ca fonctionne bien, la musique est plus riche que de l’electro pure, les rythmes sont variés, les beats sont puissants. Impossible de ne pas danser sur cette musique, même à 4h00 du matin.
Enfin les allemands de Digitalism clôturent la nuit, devant un public diminué de moitié après Birdy Nam Nam. Devant un équipement minimaliste, ils font du dance floor pur, de la musique parfaite pour boîte de nuit, ce qu’est devenu le Phénix avec les boules à facettes qui projettent mille éclats et les rescapés qui dansent de plus belle.
Je jette l’éponge à 5h15, presque à la fin et je rentre sous une pluie diluvienne, au chant des oiseaux réveillés par la foule dans les rues à cette heure presque matinale.

Et durant tout ce temps, sur le Printemps ?

Pierrick : Comme un défi que le temps lancerait au Printemps de Bourges, la pluie s’abat sur les visiteurs comme sur les stands, l’air est insoutenable, irrespirable. Ca pourrait faire un bon scénario de film hollywoodien mais il n’en est rien, il s’agit en réalité de ce que nous a réservé la journée de samedi sur Bourges. Un vrai calvaire dans les rues, mes chaussettes n’auront pas supporté, elles sont allées se suicider dans la poubelle après avoir vu dans le miroir qu’elles avaient la couleur de mes chaussures. Mais bref, début de soirée au bar « l’Européen » avec en concert The Wilde Goners, un groupe de rock du coin qui nous l’a fait rock texan ahahahahah ! Le batteur étant un collègue de travail, je me devais de découvrir leur musique et ma foi, ce sympathique rock des fifties fait du bien à nos oreilles et me fait définitivement penser que quelque soit la musique que nous en entendons, à partir du moment où c’est du direct, adoucit les mœurs. Il y a certes quelques exceptions j’avoue. Pour l’occasion, j’ai profité de mon appareil pour vous prendre une petite vidéo du concert durant toute une chanson et même avant, histoire que, si l’on en était pas encore certain, les artistes qui se produisent dans les bars ne sont pas là pour se prendre la tête mais plutôt pour partager un bon moment avec nous ! En témoigne, l’humour avec lequel The Wilde Goners nous a présenté leur album qui a un support CD, et vinyle !

Ensuite, c’est sous la pluie que nous avons arpenté le Printemps, entre la scène France 4 et la scène Berry, nous avons croisés quelques artistes, voici quelques photos qui se seront bien défendues face à la pluie et la nuit…

[tab: Dimanche 26 avril]
Et voilà, encore un Printemps de fini. Un Printemps de la nouveauté avec le premier MaMA, même si les organisateurs tiennent bien à séparer MaMA et Printemps de Bourges, malgré que les équipes et les lieux soient communs. Un Printemps réduit en nombre de concerts. Un Printemps finalement réussi malgré quelques couacs comme la soirée Rock’n'Beat entachée de nombreux problèmes, polémique ridicule autour d’Orelsan, ou encore des showcases du MaMA désertés et une météo catastrophique les deux deniers jours. Un Printemps très musical en ce qui me concerne puisque j’ai assisté à plus de 32 heures de concerts depuis lundi.
Un mot sur le MaMA dont je ne suis pas sûr qu’il ait été un succès, contrairement aux affirmations officielles devant les journalistes. Sauf pour les restaurateurs de Bourges, ravis d’accueillir ces festivaliers fortunés, apparemment plus attirés par la bonne chair que par les artistes présentés lors des showcases. Mention spéciale malgré tout au « speed-meeting », rencontres express entre artistes et professionnels sur le mode du « speed-dating », qui a été apprécié de part et d’autre.

N’oublions pas l’émission « Le Fou du Roi », de Stéphane Bern, produite en direct à Bourges depuis quelques années. Ce rendez-vous attire une foule nombreuse, curieuse d’assister à une émission en direct et avide d’obtenir un autographe de Stéphane Bern. Cette année les invités étaient Daniel Colling, fondateur et directeur du Printemps de Bourges, Dominique A, très décontracté, Christophe Salengro, le président du Groland, moins à l’aise, et Iko, alias Laurence Equilbey, la conceptrice inspirée de la soirée « Digital Domain » à la cathédrale. Les intermèdes musicaux étaient assurés par Émily Loizeau et Mustang, groupe auvergnat des Découvertes. Stéphane Bern a bien entendu évoqué la polémique autour d’Orelsan ce qui a permis à Daniel Colling de rappeler que Serge Lepeltier, maire de Bourges, s’était officiellement déclaré opposé à l’ingérence des politiques dans le domaine de la musique. A part ça nous avons eu droit aux chroniques des amuseurs de l’émission, qui ne me tirent pas même un sourire. Bref.

Dimanche, dernier jour du Printemps, j’ai commencé par résister au blues d’après Printemps, lorsqu’après tant de jours consacrés à la musique, à la foule et à la fête, on voit les structures être démontées, les lieux publics fermer les uns après les autres, les véhicules des radios et des télévisions déserter la ville, sa famille partir en vacances avec le chat. Ensuite je suis allé écouter de nouveau les Little Frenchies à la scène de la région Centre. Mais j’ai renoncé à assister au concert de Vibration car la foule importante avait envahi l’espace devant la scène et remontait même dans les deux allées.
Si je dois faire un bilan musical de ce trente-troisième Printemps, je retiendrai SayCeT, Molécule, Ben’Bop, Longital, Émily Loizeau, Sophie Hunger, Hugh Coltman, La Grande Sophie, Izia et Birdy Nam Nam.
Rendez-vous maintenant au trente-quatrième Printemps de Bourges, du 13 au 18 avril 2010.
Pour terminer je voudrais dire un grand merci à Pierrick pour m’avoir offert un espace sur son site pour parler d’une de mes passions. Je suis très content de cette collaboration.

]]> http://www.tendancegeek.com/dossiers/462-printemps-de-bourges-2009/feed 12 http://www.tendancegeek.com/dossiers/421-seven-a-droit-a-son-dossier http://www.tendancegeek.com/dossiers/421-seven-a-droit-a-son-dossier#comments Wed, 15 Apr 2009 14:39:43 +0000 Nilav http://www.gameraddict.fr/?p=421 Microsoft ne chôme pas et ne chômera pas pour son système d’exploitation phare : Windows. Trois ans, c’est ce qu’il faut au géant de Redmond pour nous pondre un nouvel OS, après le flop marketing de Vista, sorti trop tôt, pourri par son UAC, pourri par les PC au détail dont la configuration était anormalement insuffisante. Toutes les excuses sont bonnes pour pointer du doigt Microsoft et Vista, la firme se devait de changer cela et rien de tel qu’un Vista 2.0 corrigé de ses défauts. Windows Seven est né et arrivera officiellement dans nos contrées le 22 octobre. La date fatidique approchant, il est temps de faire le point sur la bête.
Chez Tendance Geek, nous avons utilisé intensivement Windows « 7 » depuis le 9 janvier 2009 dans sa version bêta, puis release Candidate et enfin sa version finale. Nous l’avons torturé sur plusieurs configurations, du hardcore gamer au casual qui n’a pas changé de PC depuis dix ans en passant par le geek accompli. Nous l’avons utilisé sous la tempête, sur les océans et même dans nos bureaux, c’est dire avec quel professionnalisme nous avons disséquer pas à pas Seven. Il est désormais temps de découvrir si Microsoft a réitéré les erreurs du passé ou si cette fois-ci, ils ont su tirer parti du bouche à oreille. Seven est-il la panacée à tous les problèmes des utilisateurs ?
Ndlr : Pour des raisons de flemmardise extrême, certaines images sont susceptibles d’avoir été prises durant les phases de bêta dès lors qu’il n’y a pas eu de changement important entre cette phase et la version finale.
Bonne lecture !

]]> http://www.tendancegeek.com/dossiers/421-seven-a-droit-a-son-dossier/feed 8 http://www.tendancegeek.com/dossiers/223-comparatif-navigateurs-internet http://www.tendancegeek.com/dossiers/223-comparatif-navigateurs-internet#comments Wed, 08 Apr 2009 11:50:46 +0000 Nilav http://www.gameraddict.fr/?p=223 [tab: Introduction]

Présenter pas moins de sept navigateurs est un travail long et fastidieux. Je n’ai pu les parcourir en long et en large mais je vais faire en sorte de vous les présenter de la meilleure façon en mettant en avant leurs principales qualités et leurs principaux défauts. En effet, nous avons tous des critères à remplir afin de choisir le navigateur qui correspond le mieux à notre image. De ce fait, j’ai imaginé plusieurs profils d’utilisateurs, celui qui ne veut pas trop se fouler avec son navigateur, celui qui veut quelque chose le plus léger possible pour correspondre à sa configuration, celui qui veut tout un tas de gadgets dignes de ceux de James Pond, celui qui veut utiliser le navigateur qui a la plus grande part de marché afin d’être certain que tout le monde peut lire son site Internet d’une façon correcte. Vous comprendrez ce que je veux dire par là tout au long du test.
Ma méthodologie de test, mis à part les différents profils que j’ai recherchés à mettre en évidence se base essentiellement sur une utilisation « normale » du navigateur :

Facilité de navigation, rapidité, ergonomie

Gestion du Java, des téléchargements

Extensions possibles et capacités de base du navigateur

J’ai utilisé chacun des navigateurs plus ou moins intensivement durant plusieurs semaines. J’espère grâce à cela, vous écrire le reflet le plus exact possible de chaque navigateur.
Dans le cadre des tests de la consommation, j’ai scruté le gestionnaire des tâches de Windows et noté l’utilisation processeur et mémoire vive au lancement de plusieurs sites : celui-ci ! Un site communautaire à savoir Facebook, un forum à savoir « Faut qu’ça Bourges », un site d’information : PC Inpact. Un site utilisant une page sécurisé, il s’agit du site de la BNP Paribas et enfin, un site très gourmand puisqu’il s’agit de la version 2D du jeu Mirror’s Edge, et je peux vous dire qu’il est gourmand !
Quant à Peacekeeper permettant de noter les performances Java du navigateur, tous les tests ont été fait sur la même configuration, la mienne. J’ai aussi testé sous un très vieux PC avec seulement 512Mo de ram et un vieux PIV 2.4Ghz, il est à noter que trois navigateurs dans ce cas ont échoué au test de la mémoire vive, à savoir IE7 et 8 et leur cousin, Maxthon. Je ne parle même pas de Peacekeeper qui n’a même pas réussi à aller au bout des tests pour Maxthon et n’a pas dépassé les 100 points pour IE 7 et 8 quand Safari se permettait un score dix fois plus grand !

[tab: Firefox 3 : le plus connu]

Le meilleur navigateur pour commencer.

Firefox est certainement le plus connu des navigateurs Internet alternatifs, quand on parle de navigateur libre, c’est souvent lui qui ressort. D’une manière générale, pour quelqu’un qui veut tester autre chose qu’Internet Explorer, c’est très bien. Ses qualités sont nombreuses, gestion par onglet efficace et une liste de favoris très bien intégrée. Surtout, il a un parc de plug-in gigantesque, on trouve toutes les extensions que l’on veut, avoir la météo, bloquer les pubs, télécharger les vidéos Youtube etc. Il n’y a quasiment aucunes limites ! Même dans votre choix d’un thème, vous devriez trouver votre bonheur.
Que peut-on faire ? Par exemple, vous pourrez mettre en pause vos téléchargements et les reprendre quand vous le voudrez. La fonction zoom fonctionne bien mieux qu’avant et est très efficace pour peu que vous l’utilisiez. Côté sécurité, Firefox est probablement le grand vainqueur dans ce comparatif de navigateur, en cliquant sur le favicon (la petite icône à côté de l’url du site), vous pourrez connaître la plus part des métatags du site (auteur, pays…) mais encore une fois, encore faut-il que la page web ait ces informations. Autre chose, Firefox 3 vérifie lors de la visite d’un site si ce dernier a mis à jour tous ses certificats de sécurité, dans le cas contraire, une alerte vous oblige à décider sciemment de poursuivre ou non la consultation du site web en question. De cette manière, le risque de tomber sur un site générateur de spywares, de phishing ou encore de virus est très largement réduit. J’ai réalisé deux tests afin d’en savoir plus sur les capacités de lecture d’une page web et principalement quant au rendu des standards du web. C’est donc avec le test d’Acid3 que Firefox s’y colle et il s’en sort pas trop mal, sur mes sept navigateurs de test, il arrive en quatrième position, s’il s’agit d’un milieu de tableau en somme, il est très loin devant les trois derniers concurrents avec un score de 70 sur 100 ! C’est synonyme de quoi concrètement ? Et bien je n’ai jamais croisé un site web dont le rendu soit mauvais, contrairement à un certain IE7 et un malheureux Maxthon. Second test, Peacekeeper qui permet d’en savoir plus au niveau des performances Java du navigateur, utile si vous êtes un fan des « mini jeux Java ». Encore une fois en quatrième position, son score de 511 points lui permet de réaliser toutes les étapes du test sans problème, la différence avec les trois premiers, c’est qu’il est plus gourmand pour les réaliser.

Mais souvent trop gourmand.

La consommation de Firefox dépend intrinsèquement de la quantité d’extensions que vous lui ajouterai. C’est le revers de la médaille en quelque sorte, il sollicite le processeur plus que les autres mais soyons honnête, on n’est pas dans un jeu vidéo non plus et vous sentirez jamais la différence, par contre, en terme de mémoire vive, sur un eeepc ou un ordinateur possédant peu de RAM. Il est peut-être plus adapté de prendre un autre navigateur. D’une manière générale, c’est aussi le chargement des pages web qui sera légèrement rallongé, alors qu’à la base, Firefox n’est déjà pas le meilleur dans le domaine.
Parlons aussi des bugs, il y en a peu, mais à l’utilisation, certains pourront devenir gênant. Testé sur quatre configurations différentes, deux sous XP, une sous Vista et une sous Seven, j’ai toujours rencontré le même problème, quand je souhaite faire un clic droit sur l’un de mes favoris, souvent, le menu est grisé, comprendre que je ne peux rien sélectionner. En définitive, il est conseillé d’utiliser les touches de raccourci. Ce qui n’est pas toujours évident quand nos habitudes en termes de navigation sont bien ancrées.
En définitive, ce qu’il faut surtout reprocher à Firefox, c’est sa lourdeur pour certaines configurations. Qu’il s’agit en fait d’un navigateur qui offre peu de fonctionnalités tant que l’on n’y a pas ajouté des extensions qui viennent encore davantage alourdir Firefox. J’ai donc recherché ce qui représente pour moi, le minimum syndical pour une bonne utilisation de Firefox. J’ai donc ajouté l’extension « adblockplus » qui est certainement le meilleur des anti-pubs pour Firefox ainsi que « downloadstatusbar » qui gère, à mes yeux, bien mieux les téléchargements que le gestionnaire intégré à Firefox qui est pour moi une honte en ergonomie. D’un point de vue utilisateur lambda, celui qui se lance tout juste dans un navigateur Internet différent d’Internet Explorer, il a tout juste en prenant Firefox, il découvrira les rudiments des logiciels libres, le fonctionnement des extensions et trouvera sûrement la réponse à de nombreux défauts d’IE.

[tab: Opéra : l'innovateur]

Une suite plus qu’un navigateur qui impose le respect.

On a tendance à l’oublier. Pardon, avec à peine une dizaine de pourcents de part de marché, on peut partir du principe qu’on ne le sait pas mais Opera est davantage une suite logicielle qu’un simple navigateur Internet. Opera c’est donc, un navigateur Internet (jure ?!) mais aussi, un gestionnaire de téléchargements meilleur que celui de Firefox, pour dire, il est capable de gérer les fichiers .torrent, nous avons aussi droit à un client de messagerie, un lecteur de flux RSS et la prévisualisation des flux avant de s’y abonner histoire de voir s’ils sont bien ou pas. Notons aussi un carnet d’adresses, utile pour le client de messagerie hein. Et mieux, un client IRC ! L’art de réunir pas moins de quatre logiciels en un, tout en étant très léger, loin devant tous autres navigateurs (cf. : la page récapitulative). Si certaines de ces choses sont rarement utilisées, elles le seront beaucoup plus dans la version mobile d’Opera (qui fonctionne sans installation et sur une clé USB si vous le voulez).
Si Opera n’utilise pas d’extension autre que les habituels Java ou encore Flash, c’est qu’Opera, c’est le navigateur par excellence, c’est l’innovateur du marché, ce qui est malheureux, c’est qu’il soit si peu utilisé alors qu’il est un précurseur dans de nombreuses fonctionnalités. Souvent copié, jamais égalé, Opera dans la navigation Internet c’est le premier à avoir instauré la navigation par onglet, les marques pages en bandeau, le gestionnaire de téléchargements, il est d’ailleurs toujours seul dans ce secteur si l’on passe outre les extensions des autres navigateurs. Bref, Opera fait tout ce que fait Firefox mais en mieux dans le sens où il ne nécessite aucune extension. Le vrai bonheur, c’est sa fonction anti-pubs, s’il paraît complexe au départ, il est aussi redoutable d’efficacité. Un moyen simple est de télécharger le « Fanboy’s Adblock List » qui est grosso modo l’Adblock plus d’Opera, vous aurez plus de détails sur ce sujet en pied de page.
A côté de cela, Opera gère les widgets, moins utile que les extensions, certains seront pratiques et toujours aussi léger, météo, widget Facebook… Dans la navigation, Opera propose nativement un portail sur lequel vous pourrez assigner neuf liens différents, il n’y a aucune obligation, Opera pourra très bien se lancer sur l’url que vous voulez ou même mieux, sur tous les sites que vous visitiez avant de quitter Opera la fois précédente. Autre point intéressant et encore installé nativement, c’est la possibilité de voir en miniature le site d’un onglet en passant sur celui-ci. Quant à la sécurité, Opera fonctionne de la même manière que Firefox, les certificats sont vérifiés au chargement de la page.
Au test Acid3, Opera nous offre le second meilleur score du comparatif avec 85 points, excellent ! Et son test Peacekeeper est tout aussi éloquent, 619 points qui lui permettent de gérer le Java parfaitement.

Et bien oui ! Opera est quasiment sans défaut, le problème c’est qu’on ne le sait pas, entre des téléchargements que l’on peut reprendre quand on veut, sa gestion des fichiers .torrent, sa navigation bien plus fluide que sous Firefox, plus rapide, le navigateur le plus léger en terme de consommation du processeur et de la mémoire vive (seulement 98Mo !) Il est parfait quelque soit votre utilisation à l’exception des volontés plus ou moins exotiques qui réclament des fonctionnalités spécifiques dont seules les extensions peuvent répondre. Comme c’est le cas pour Firefox.
Les seuls défauts que je lui trouve, c’est sa non gestion du « splitage » qui consiste à séparer votre navigateur en deux, c’est pratique par exemple pour voir en même temps votre site ou votre blog, tout en travaillant sur l’administration du dit site ou blog. C’est aussi très pratique quand vous recherchez à comparer deux textes ou deux sites puisque vous avez les deux sous les yeux. En étant pointilleux, j’ajoute aussi le rendu du navigateur qui n’arrive pas à bout du test Acid3.
Bref, à l’époque de la version 8 d’Opera, je lui avais préféré Firefox, depuis la version 9, je suis aux anges et je vous invite à le choisir comme navigateur par défaut. Pour découvrir quelque chose de bien plus performant que Firefox.


Ajouter son filtre anti-pub : Il vous faudra d’abord télécharger ce fichier puis le copier dans les dossiers suivants selon votre Operating System. Mais n’oubliez pas que les sites qui vivent grâce à la publicité sont nombreux…
XP : C:\Documents and Settings\ »your username »\Application Data\Opera\Opera\profile\
Vista / Seven : C:\Users\ »your username »\AppData\Roaming\Opera\Opera\profile\
Mac OSX : /Users/ »your username »/Library/Preferences/Opera Preferences/


Attention toutefois, cela correspond à un gros filtrage anti-pubs mais n’oubliez jamais que les sites Internet vivent de cela, il appartient à vous ensuite, de modifier ce fichier afin de laisser passer les publicités les moins intrusives comme celles de Google AdSense qui sont en général sur des encarts latéraux des sites Internet.

[tab: Safari : lecture parfaite]

Safari, le maître du rendu.

Quand Apple décide de se lancer dans les navigateurs Internet, ça donne Safari, aujourd’hui dans sa version 4 ! Il y a peu de choses à dire sur ce navigateur puisqu’il est à l’image de tous les produits d’Apple, il s’adresse à une tranche d’individu très courte. Son profil d’utilisateur est proche de celui qui recherche quelque chose de très sobre, mais alors vraiment très sobre.
Aucun artifice dans Safari, vous retrouvez simplement la gestion par onglet, un gestionnaire de téléchargements pas aussi bon que celui d’Opera mais supérieur à celui de Firefox dans son ergonomie. Il possède son propre anti-pub mais après de nombreux tests, je le trouve à peine plus performant que celui d’IE ! Par contre, dans sa gestion du Java, c’est une vraie perle, 1605 points à Peacekeeper, ça ne sert à rien mais ça veut dire ce que ça veut dire. Performance, toujours performance.
La navigation est le point fort de Safari, sa légèreté optimise au maximum l’ouverture des pages Internet, c’est fluide et prodigieusement rapide. Ceux qui réclament ce genre de capacité seront extrêmement heureux du résultat obtenu par Safari. Mais il atteint la perfection dès que nous parlons de ses performances dans le test Acid3, la note de 100 sur 100 est obtenue, c’est le seul navigateur qui a réussi haut la main ce test. Dans la pratique, cela ne change pas grand-chose, si ce n’est que le moteur de rendu est parfait, ceci explique à nouveau les prouesses du navigateur.
Derrière cette sobriété, il y a cette volonté de répondre aux plus exigeantes attentes des développeurs Web, Safari 4 supporte nativement les composants média d’HTML 5. Une console « top sites » est présente, similaire au portail d’Opera, il est cependant beaucoup plus joli et finalement, se marrie à merveille avec une interface comme Mac OSX ou encore Windows Seven. Chose qui perturbe au départ, Apple a mis sa barre d’onglets tout en haut de son navigateur, quand les autres navigateurs privilégient eux, un déplacement plus court pour les atteindre, Apple pense à la cohérence. On trouve aussi une gestion de votre historique et de vos favoris en mode coverflow, le coverflow, c’est tellement difficile à expliquer qu’une photo vaut plus que de longs discours mais pour faire simple, c’est le genre d’artifice que l’on trouve sur l’Iphone, on voit fréquemment ce mode dans les pubs TV (ouais j’me doute que tout le monde n’en a pas un, moi le premier !). Bien entendu, toutes ces fonctions sont désactivables.
Il montre encore une fois sa destination pour les développeurs Web avec tout son arsenal d’outils, du debugger JavaScript à la possibilité de désactiver les cookies en passant par l’inspecteur de document. Bref, tout y passe, mais il faut avouer que l’utilisateur lambda s’en fout.

Sobre, efficace mais il ne répondra pas aux attentes de tout le monde.

Si Safari se destine avant tout aux utilisateurs qui réclament un navigateur discret et sobre, il n’est pas exempt de défauts, son premier, c’est sa gourmandise en mémoire vive et en utilisation processeur mais si vous avez le PC qui va avec, tiens, un Mac par exemple ? Vous ne ressentirez aucunes gênes.
Mais pour les fans, à la fois d’Apple et de Firefox, Safari se permet un grand nombre d’extensions lui aussi. Ainsi, on retrouve un certain « Safari Adblock Plus », encore lui ?! Vous trouverez encore une fois votre bonheur. Par ailleurs, je n’ai pas trouvé toutes les fonctions que je recherche quand Opera le fait nativement mais il reste un bon navigateur pour quiconque et il est parfait pour une utilisation simple et rapide. On regrette seulement le mode coverflow qui est peu intuitif au clavier et côté rendu, on en vient presque à regretter qu’il soit si parfait, en représentant à peine 5% du marché, les sites développés pour ce navigateur avec des fonctions Web très récentes seront illisibles sur une majorité de navigateurs, citons Firefox et la série des IE. Même Opera devrait avoir pas mal de soucis à se faire.

[tab: Google Chrome : le p'tit nouveau]

Un concurrent qui a du charme…

C’est au tour de Google Chrome d’être le cobaye. Chrome est un navigateur très épuré, encore plus que Safari et se lance dans un nouveau style de fonctionnement, chaque onglet est indépendant de l’autre, si l’un plante, ce n’est pas tout le navigateur qui tombe mais seulement l’onglet. Ca a le mérite d’être présent bien que l’occasion se rencontrera peu de fois dans son utilisation. Et puis cela pose un problème, c’est que cela le rend très gourmand en RAM sans jamais tomber dans la « IE boulimie mania ». Par contre, on atteint là aussi le summum de la rapidité quand il faut ouvrir une page web, même si celle-ci se compose principalement de JavaScripts.
Avec son moteur de rendu webkit il s’offre un joli 78 sur 100, soit la troisième place de ce comparatif. Peacekeeper n’est pas en reste avec un score sur ma configuration de 1193 points ! Belle seconde position. Google Chrome utilise la même idée que Safari pour les onglets, on les trouve sur l’extrémité supérieure du navigateur. Nous pouvons aussi citer une barre de téléchargements située à l’extrémité inférieure du navigateur cette fois-ci. En quelque sorte, l’objectif de Google avec Chrome est d’éliminer définitivement Internet Explorer plutôt que s’attaquer aux ténors du marché : Safari, Opera et Firefox en tête. On peut les féliciter pour cela.

Peu de chose à dire et encore en phase de « développement »

Je dis cela entre guillemets dans le sens où ce n’est plus le cas, mais l’on constate des problèmes évidents de sécurité pour le moment. Son système d’individualisation des onglets permet toutefois une chose, c’est de voir quel site est le plus gourmand, ou s’il pratique un code plus ou moins malicieux avec une utilisation du processeur importante, bref, autant de symptômes qui pourraient vous mettre sur la voie. De plus, il n’est pas encore la cible des développeurs alors la gestion d’extension, bien qu’à priori possible, présente peu de choix. Il lui faudra du temps, et là encore, je ne sais pas s’il trouvera preneur si ce n’est les fous des tests, ceux qui aiment découvrir de nouvelles choses. Une chose est sûre, c’est qu’il faudra du temps à Google pour imposer son Chrome mais il est en bonne voie !

[tab: IE7 & IE8 : les cancres]

Franchement, je n’ai rien à dire sur eux, les chiffres parlent d’eux-mêmes, des scores de 12 et de 20 au test Acid3 respectivement pour IE7 et IE8, mon site présente des bugs au niveau de la bannière pour IE7. Quant à IE8, il arrive tout de même à lire correctement mes pages web, disons qu’il fait le strict minimum en réalisant enfin le teste d’Acid2. Quand on pense que cela fait des années que c’est déjà le cas pour d’autres navigateurs. On se demande pourquoi Microsoft fait des navigateurs, il est même probable qu’IE8 soit le dernier selon les dernières nouvelles du Web.
Le test de Peacekeeper est tout aussi dramatique, 260 points pour IE7, les animations Java ont du mal à passer correctement, c’est un peu mieux pour IE8 mais tout n’est pas encore fluide avec 346 points… Et que dire de la consommation de RAM ! Ceux sont les deux plus gourmands de mon test, ils s’écroulent face à l’ouverture du site sur lequel se trouve Mirror’s Edge en 2D. 240Mo pour IE7 et 216 pour IE8.
Personne ne vous conseillera Internet Explorer si ce n’est pour une seule chose, le gouffre gigantesque au niveau des standards web oblige les développeurs web à rendre leur site lisible sur ces navigateurs. C’est la faute à des parts de marchés encore très grande, 50% aujourd’hui, notons tout de même que l’année passée, cette part était de 70% ! Une chute à l’image de la nullité de ces navigateurs.

[tab: Maxthon : la merveille perdue]

L’oublié.

Maxthon, c’est l’inconnu du groupe, c’est celui dont on parle absolument jamais. Pourtant, c’est ma découverte du moment, c’est celui qui me fait regretter toutes les méchancetés que j’ai dites sur IE. En fait non ! C’est celui qui me fait regretter qu’IE existe et qui a fait que Maxthon se base sur le moteur de rendu d’IE7. Autant dire que je le déconseille lui aussi pour les problèmes dérangeants pour le rendu des standards du web. Quel dommage et je vais vous expliquer pourquoi.
Maxthon, c’est Opera en mieux, c’est un mix entre Opera et Firefox, une fonctionnalité anti-pub tout bonnement génial, vous choisissez ce que le navigateur affichera d’une page, concrètement, en prenant pour exemple mon site, vous enlevez avec une facilité déconcertante l’encart « vidéo du mois » ou plus logiquement, les encarts publicitaires trouvables sur n’importe quel site. Les téléchargements sont un point noir, cela se passe comme avec IE, mais des extensions sont disponibles pour changer cela. Parlons des extensions d’ailleurs, elles sont encore plus nombreuses que pour Firefox et se présentent de trois manières, l’extension qui s’intègre discrètement au navigateur, elle ajoute des paramètres supplémentaires par exemple. Ensuite c’est l’extension qui s’ajoute dans la barre latérale du site, c’est un peu comme les widgets d’Opera, on trouve tout un tas de fonctions inutiles donc indispensables, l’heure, un calendrier, la météo, un module Facebook et j’en passe. Enfin, l’extension qui s’impose, c’est grosso modo ce que l’on trouve chez Firefox comme un gestionnaire de téléchargement par exemple.
Maxthon ne s’arrête pas là et propos un lecteur de flux RSS très bien implanté, un accès direct à l’explorateur Windows ! Il permet aussi la conception d’alias dans la barre d’URL, qu’est ce que cela veut dire, si vous créer un alias « ga » pour gameraddict.fr, plutôt que taper toute l’url, vous n’aurez plus qu’à taper ga. Cela fonctionne pour n’importe quel site. En fait, il est difficile d’énumérer toutes les possibilités de Maxthon tant elles sont nombreuses, notons par exemple le « split » en deux navigateurs simultanés, quand on y a goûté avec un écran de 24 pouces ou plus, c’est un vrai bonheur, cela permet de voir en direct le chargement d’une page Internet pendant que l’on consulte l’autre. Comme pour Opera, on a droit à une miniature du site quand on passe sur son onglet.

Mais pourquoi utilisent-ils le rendu d’IE ?!

S’il présente peu d’atouts au départ dans le rendu web, son système met tout le monde d’accord et offre un panel très large d’options. Vous pourrez faire un navigateur correspondant à absolument toutes vos attentes. J’ajoute à cela que contrairement à son cousin IE7, sa consommation est raisonnable, faible utilisation du processeur et seulement 151Mo de RAM consommée pour afficher les 5 sites de test. Son gros défaut reste qu’il utilise le lamentable moteur de rendu d’Internet Explorer 7. En espérant qu’il passe à autre chose qu’au moteur de Microsoft, ou tout du moins, de passer à celui d’IE 8 histoire que les standards du Web indispensables soient lisibles par le navigateur…
Le moteur de rendu Webkit utilisé par Maxthon et j’en fais mon navigateur à vie, promis !

[tab: Récapitulatif et conclusions]

Nous sommes arrivé au bout de ce long comparatif. Que faut-il en retenir ? A l’exception d’Internet Explorer, chaque navigateur a ses qualités qui lui sont propres. Firefox sera très bien pour qui veut laisser tomber IE et découvrir le monde du libre. Safari se destine surtout aux développeurs web et aux fans de la marque à la pomme. Opera, c’est l’innovateur, c’est celui qui fait tout avant tout le monde, pour moi, c’est le grand vainqueur de ce comparatif. Maxthon souffre de son moteur de rendu sorti de chez Microsoft, mais il a de nombreux atouts en terme d’ergonomie, espérons que l’avenir sera bon pour lui ! Enfin, Google Chrome tente lui aussi quelques innovations sans pour le moment parvenir à trouver un autre public que celui représenté par les fous de nouveautés.
Afin d’analyser rapidement quelques résultats, voici un graphique en toile d’araignée récapitulant les performances du navigateur pour le rendu web, pour le JavaScripts et enfin, la consommation en mémoire vive.

Les trois ténors sont Opera, Safari et Google Chrome. Mais comme je l’ai dit, ma préférence reste pour Opera. Pour toutes ses fonctionnalités natives, sa rapidité, son innovation. S’il est moins bon sous peacekeeper, dans la pratique, cela n’a aucun effet, c’est la raison pour laquelle je cible plutôt la gourmandise des navigateurs et dans ce domaine, Opera est le champion ! C’est le navigateur à conseiller pour une utilisation de bureau, les eeePC et autres joyeusetés du genre.

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